tag:blogger.com,1999:blog-42917860261510015032024-03-20T04:21:27.741-03:00Jéssica RodriguezJéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.comBlogger213125tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-3406893146204242812013-02-06T01:47:00.001-02:002013-02-06T01:47:32.363-02:00Casa nova!E (eu prometo) última mudança nos próximos muitos anos! hahahah<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhd_98Rc943bkmyr7Ctgcdmj7uXU4owJUaBzDbZ1Jgf9G8s1F-gavueUphcbo72fv88lPSUCdZ5hYJ-FpSrTx_x97D38ZhVRNL6BFInI2ZFwufHu9CefQa5Qj4UnOW5X-1zi3tOhnoy8JyE/s1600/0f1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="112" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhd_98Rc943bkmyr7Ctgcdmj7uXU4owJUaBzDbZ1Jgf9G8s1F-gavueUphcbo72fv88lPSUCdZ5hYJ-FpSrTx_x97D38ZhVRNL6BFInI2ZFwufHu9CefQa5Qj4UnOW5X-1zi3tOhnoy8JyE/s320/0f1.jpg" width="320" /></a></div>
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<b><span style="color: #cc0000; font-size: x-large;"><a href="http://jessicamcr.wordpress.com/">http://jessicamcr.wordpress.com/</a></span></b>Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-75706850126989331922013-01-21T01:53:00.000-02:002013-01-21T01:53:37.407-02:00Playlist: Agitando tudo!Posso não estar o tempo inteiro com os fones no ouvido, mas na minha cabeça tem sempre uma musiquinha tocando de trilha sonora do momento, sabem como é?! Se tô muito agitada e preciso acalmar, um tipo. Se tô meio lerdinha e preciso agitar, outro tipo. Quem pega meu iPhone toma um susto com o tanto de música nada a ver uma com a outra que tem lá, mas sempre fui do funk brabo pra mpb antigona sem nenhum problema... Quando eu tinha uns 11 anos minha tia avó <i>(que saudade...)</i> descobriu que eu amava a Alcione, toda festa, todo encontro e sempre que ela tinha a oportunidade, o assunto vinha à tona... Ela chocadíssima com meu gosto musical. E isso acontece bastante até hoje.<br />
Enfim, essa introdução gigante foi só pra contar que, sempre que eu tiver inspirada, vou compartilhar a playlist do meu celular que mais tiver bombando no dia, na semana... Tá lançada a tag #playlist por aqui.<br />
A de hoje (que é também a oficial desde que o ano começou) é bem agitadinha. Tem até uns funks brabos que não vou dizer hahaha Como voltei do reveillon eletrica e querendo mudar e querendo viver e querendo tudo ao mesmo tempo e agora (rs), música calma demais tem me dado irritação, nem pra dormir elas têm funcionado. Enfim, vamos as músicas.<br />
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<b>1. Pink - Blow Me</b><br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/3jNlIGDRkvQ?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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<b>2. </b><b>Swedish House Mafia -</b><span style="color: #333333; font-family: Arial, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 18px;"> </span></span><b>Don't You Worry Child </b><br />
<b><br /></b>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/1y6smkh6c-0?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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<b>3. Fun - We Are Young</b><br />
<b><br /></b>
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<object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://3.gvt0.com/vi/Sv6dMFF_yts/0.jpg"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Sv6dMFF_yts&fs=1&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/Sv6dMFF_yts&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
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<b>4. Revelação - Shiii</b><br />
<b><br /></b>
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<b>5. Naldo - Amor de Chocolate</b><br />
<b><br /></b>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/wzS61Jennkw?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<b><br /></b>
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<b>6. Anitta - Meiga e Abusada</b><br />
<b><br /></b>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/5D-ErhPF8v0?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<b><br /></b>
<b><br /></b>
<b>7. Calvin Harris - Sweet Nothing</b><br />
<b><br /></b>
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<br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/17ozSeGw-fY?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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<b>8. Flo Rida - Wild Ones</b><br />
<b><br /></b>
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<object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://3.gvt0.com/vi/bpOR_HuHRNs/0.jpg"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/bpOR_HuHRNs&fs=1&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/bpOR_HuHRNs&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
<b><br /></b>
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<b>9. Naldo - Exagerado</b><br />
<b><br /></b>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/t696T2T9Je0?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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<b>10 . Taylor Swift - I Knew Were Trouble</b><br />
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<br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/vNoKguSdy4Y?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<b><br /></b>
<b><br /></b>
Não são só essas que eu tenho ouvindo, peguei leve com os funks e pagodes porque sei que nem todo mundo curte e escolhi só dez da minha lista mais recente. Essa tá bem popularzona, né? Qualquer baladeiro conhece! Mas são as músicas que têm servido pra eu acordar, malhar, viver a rotina sem enlouquecer com o tédio alheio.<br />
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E vocês, o que têm escutado???<br />
Dividam!!!<br />
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BeijosssJéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-23338216522914810212013-01-14T19:06:00.001-02:002013-01-14T19:20:33.736-02:00Me livrando do peso de um problema. <br />
Como eu já cansei de dizer aqui: falar de amor, coração partido e etc. já não é tão mais fácil como era antes. Graças a Deus minha vibe mudou muito e quando a gente tá mudando, as coisas de antes passam a fazer bem menos sentido. Claro que eu quero (e sei que vou) me apaixonar outra vez e, consequentemente, porque a vida é assim, um dia eu vou sofrer outra vez, mas por enquanto coração ferrado é coisa do passado.<br />
Mas eu adoro esse lugar aqui, mesmo não recebendo aqui a quantidade de comentários que recebo por inbox, twitter e tal, eu gosto de saber que tem mais gente aqui compartilhando as besteiras que eu penso. Só que o que eu ia continuar falando aqui se o assunto principal esgotou? Resolvi que vou falar de mim... De qualquer coisa que eu quiser. Compartilhar a vida mesmo, os momentos, as fotos, as coisas que encontro por ai... Topam???<br />
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Dai eu resolvi que o primeiro assunto aqui vai ser um desabafo bem sincero que, só rindo, ainda é consequência do coração ferrado. Mas também não é só sobre isso.<br />
Eu sempre tive problema com peso. Bem novinha eu era magra (não magrinha, mas comum, sabem?) e me achava gordíssima, era super paranóica, minhas amigas da escola precisavam tomar conta de mim pra eu comer no recreio e eu tava sempre me policiando, me punindo. Com isso desenvolvi coisas bem ruins e uma insegurança terrível. E fui, durante muito tempo, a típica menina bonitinha que escondia a insegurança aprontando um monte por ai. rs Depois comecei a namorar, melhorei um pouco a auto estima, esse assunto ficou esquecido. As vezes eu pilhava, mas depois esquecia, deixava pra lá.<br />
Só que, como todos nós sabemos, o namoro acabou. Acabou de um jeito ruim, vocês sabem, e eu sofri, sofri, chorei, chorei... E comida pra mim sempre foi uma válvua de escape, ou seja, quanto mais eu sofria, mais eu comia. E quanto mais eu comia... Mais eu engordava. E mais destruída minha auto estima foi ficando. Os anos foram passando, eu continuei engordando e cada dia gostando menos de mim. Por fora eu tinha todo uma estratégia pra fingir não me importar (ou fingir não perceber) o meu estado, mas por dentro, eu comigo mesma... A vida tava cada dia pior. Sempre gostei de me vestir bem, mas as roupas passaram a ficar terríveis em mim. Fui, além de tudo, ficando desleixada.<br />
E ai, pra amarrar a tragédia com um laço rosa, eu cismei que o meu peso era culpado por tudo de ruim que me aconteceu. Cismei que meu ex terminou comigo porque eu tava gorda, cismei que ele não voltava comigo porque eu tinha engordado mais ainda, cismei e me puni durante muito tempo por coisas que não faziam o menor sentido. Hoje eu sei. Quer dizer... Se o meu ex terminou ou não, ou deixou de voltar comigo ou não, porque eu ganhei peso, o problema é dele. Eu tenho certeza que mesmo a cima do peso, fui completamente apaixonada por ele e, fazendo uma gracinha sem graça , tinha de amor pra dar o mesmo que tinha de peso extra. rs Babaca foi ele se minha aparência contou tanto assim pro nosso fim. Mas, de novo, hoje eu sei. Antigamente isso era motivo pra eu precisa me entupir de remédios pra conseguir dormir.<br />
Três (ou quatro?) anos se passaram e nesse tempo, aparentemente falando, virei outra pessoa. Me destruí. Acabei com a menina bonitinha que eu fui um dia. Ganhei tanto peso que já até perdi as contas. E agora que meus problemas de coração passaram, olho no espelho e sinto vergonha do que me causei. Quero consertar isso esse ano, e vou!<br />
A partir de hoje vou dividir aqui (também) minha trajetória nessa estrada. Não tenho a ambição de ser uma dessas gostosonas da tv, não quero nada além do comum: voltar a ficar bem nas roupas que eu gosto de usar, voltar a ter a saúde razoável (já que infelizmente minha saúde não é prejudicada só por isso) e deixar, de uma vez por todas, de ter vergonha de mim. Foco, força e fé.<br />
2013 vai terminar completamente diferente do que começou!!!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvEYBqr6CQFMOJbo3HOIiJdvb9b-OnT1t2lQGo2Hxui_MxLyp3Am2d7g7L4RGVuhJ9SjxyAMCrrWfbkPsRj2pbO9Dy0VrGlLuxG-gnFAB6j5fjk7eBPjIG2vyRrnf3uaOw2dnA3jHo9wVF/s1600/537961893.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="262" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvEYBqr6CQFMOJbo3HOIiJdvb9b-OnT1t2lQGo2Hxui_MxLyp3Am2d7g7L4RGVuhJ9SjxyAMCrrWfbkPsRj2pbO9Dy0VrGlLuxG-gnFAB6j5fjk7eBPjIG2vyRrnf3uaOw2dnA3jHo9wVF/s320/537961893.jpg" width="320" /></a></div>
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Agora que já falei de mim, vou deixar um conselho, porque se o blog era sobre coração partido e vocês curtiam, talvez algumas estejam na mesma situação que eu tava.<br />
Por mais que você esteja sofrendo, por mais insuportável que seja conviver com a frustração que você tá vivendo agora... Não desconta isso em você mesma. Não se destrói só porque uma coisa que você queria muito deu errado. Não se afoga em comida, não foge do mundo... Vai passear, começa uma aula nova, muda o cabelo, se dedica a uma religião, a um esporte, a um hobby... Faz qualquer coisa!!!!!! Mas não se entrega a um rotina errada como eu fiz. Correr atras do prejuízo é MUITO mais difícil do que encarar o sofrimento do fim de uma relação.<br />
E se você já entrou nessa, muda junto comigo!!! Juntos, além de ser mais fácil, também vai ser mais divertido.<br />
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Beeeijos e espero que vocês continuem vindo aqui e gostando dos assuntos novos!<br />
<br />Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-41788035571155884682013-01-12T01:42:00.002-02:002013-01-12T01:43:00.703-02:00Te perder pra não precisar me reencontrar.<br />
Ai você quer namorar, tá lá toda "oh céus, como sou sozinha e abandonada, todo mundo namora menos eu!" e a vida resolve te testar... Aparece o primeiro, e é tudo só amor. Mas dai vem um segundo, ahh, tão gracinha... E você ainda não tá namorando o primeiro, então tem espaço pro segundo! Mas ai vem numa avalanche o terceiro, o quarto e um ex namorado perdido no meio do caminho querendo fazer visita! De repente, 24h é muito pouco pra um dia só e você, que sempre foi enroladíssima em enrolar os outros, começa a enlouquecer! Mas quem largar? Cada um tem alguma coisa tão boa pra você... Seu melhor amigo começa a colocar pressão: "você não é disso, acaba com essa palhaçada logo!" Seu cérebro implora por paz e num surto... CHEEEEGA!!! Você larga os quatro. Ai vem a vida: "viu como você ainda não tá pronta pra namorar?" Vi!!!! Então agora eu aceito as condições, primeiro evoluir e depois pensar em adicionar alguém na equação...<br />
E você vai evoluindo, conformada e feliz com a solterisse! Curtindo as amigas, as saídas, as bebidas... Curtindo tudo de um jeito que você não fazia antes porque sempre tinha uma coisinha lá dentro te lembrando que você queria namorar. Com o tempo, você mesma zoa sua encalhadisse... Você mesma faz graça com o fato de ser sozinha. As amigas em volta já tão no segundo, terceiro namoro e você... ahaha... Sozinha! Mas é bom ser sozinha, você só descobriu isso depois de quatro anos sendo. É bom se sentir inteira sem precisar de ninguém pra isso. É bom preencher aquele antigo vazio, que alguém deixou, com você, você e só você.<br />
Mas dai vem a vida outra vez, porque agora ela resolveu que era hora de outro teste, e coloca um daqueles quatro antigos, numa versão melhor e sem os passados de antes, bem na sua frente! Nesse momento você não tem mais fantasma nenhum te assombrando, ele tá com a vida livre e vocês se dão tão bem que até Deus duvida... Mas agora você gostou de ser sozinha e começou a implicar com namoro. As amigas que tão sempre namorando, também tão sempre em crise, reclamando, inconformadas, aguentando coisas desnecessárias, sendo forçadas a fazerem o que não querem e vivendo em constante DR. Você tá ai... Teve um ano maravilhoso, distribuiu sorrisos e aguentou, muito bem, sozinha a barra de descobrir que tem uma doença que faz estrago logo onde mais te afeta. Alias, segurou a barra sem se entregar ao quarto escuro como faria antigamente. Pra que vai mudar tudo agora? Pra que vai colocar alguém no meio do seu relacionamento com você mesma?<br />
Mas a vida cobra, ele cobra... E você não quer perder alguém legal assim, mas também não quer se perder de si... Engraçado como uma coisa que você já quis tanto pode acabar sendo o motivo da sua insônia quando aparece.Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-16104399103469916062013-01-09T20:10:00.001-02:002013-01-09T20:11:21.863-02:00Encontro das águas.Ela gostava de vestido de malha, chinelo de dedo e óculos escuros. Era louca por praia e sol. Lia todos os livros que conseguisse conciliar. Não era desse tipo de gente que sonha em mudar o mundo sozinha, não que achasse o mundo certo, mas não tinha dentro dela aquela urgência que algumas amigas tinham de mudar tudo com as próprias mãos. Ela não queria fazer história, queria escrever histórias. Sobre si, sobre os outros, sobre o mundo!<br />
Ele queria mudar tudo, peitar os governantes, liderar as batalhas, ajeitar todos os erros que seus olhos achassem. E eram muitos! Vestia uma camisa xadrez surrada, tenis colorido e um jeans qualquer. Pegava onda daquele jeito em pé e com um remo que ela achava bonito, tomava açaí com cerveja no fim do dia e aparecia na faculdade uma vez por mês. Não lia muito, achava engraçado ela estar sempre com um livro e um caderninho na bolsa e riu por semanas quando descobriu que ela ainda mantinha um diário! Assistiu todos os grandes filmes da história, conhecia todos os rocks antigos e não podia nem ouvir falar das novas bandas de "rock" do Brasil.<br />
Ela tinha um iPhone lotado de aplicativos, músicas... A vida inteira lá dentro. O celular dele nem tela colorida tinha. Mal tocava quando ela ligava. Internet era pra ajudar a pegar umas menininhas quando tivesse sem nada pra fazer em casa, não entendia o vicio dela naquele maldito iPhone!<br />
Faculdades diferentes, estilo musicais opostos. A balada que ela ia, ele abominava. Os lugares que ele frequentava, ela passava longe. Ele era da maconha no finalzinho da tarde, ela da tequila no começo da noite. A única coisa em comum entre os dois era a praia preferida.<br />
Ele nunca tinha namorado, ela nunca quis nada sério depois do último. Ela com medo de se envolver, ele se envolvendo sem perceber. Ninguém sabia bem no que ia dar aquela história, ela não pensava, ele nem reparava, mas aos poucos o rock antigo dele entrou no iPhone dela, ele descobriu que tequila combinava com o gosto dela e os dois perceberam que um final de noite juntos num bar pé de chinelo podia ser melhor do que a noite inteira separados.<br />
Mas não tá sério, uma ou duas vezes ele chamou ela de namorada, ela só gargalhou e deu um tapa nas costas dele. Mas quando ficou doente, foi pro celular velho e capenga dele que ela ligou pedindo socorro e carinho, e ele foi. Pra ela, entende, isso valia bem mais do que alterar o status nas redes sociais.Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-38139822035129057522012-12-13T23:47:00.001-02:002012-12-13T23:47:33.893-02:00Longa estrada. Ou sobre 2012.<br />
Como eu fui feliz em 2012! COMO!!!!!!!<br />
Não daquela felicidade que aos dez anos a gente sonha que vai ter quando tiver vinte e um. Tô longe demais de ser a mulher que a Jéssica criança sonhou que eu seria, mas sinto que cada dia eu tô um passo mais perto de chegar em alguma coisa parecida com ela. Falta muito, tanto que eu nem consigo ver o final da estrada, mas nesse fim de ano eu tô tão mais perto de chegar lá do que eu estava nessa época do ano passado. E é essa a proposta da vida, né... Evoluir?<br />
Aprendi coisas demais sobre mim nesses últimos 12 meses. Comecei a perceber melhor o que me faz bem e o que não faz. Tô trilhando uma estrada cheia de obstáculos pra conseguir me dar mais valor. Comecei a perceber que se eu não der valor pra quem eu sou, nenhuma outra pessoa vai fazer isso e reconheci que pra começar essa viagem eu precisava deixar pra tras bagagens que já não me perteciam mais. Foi difícil. É difícil... Quando você sente que não pode fazer mais nada por algo ou alguém, quando você percebe que o pouco que ganhava em troca virou nada. Mas a gente tem que cuidar de quem cuida da gente e deixar quem não cuida pra lá! É complicado pra mim colocar isso em prática, mas depois que eu comecei a tentar, minha vida passou a ter 85% mais de sentido.<br />
Fui feliz me reaproximando de pessoas que o tempo havia me afastado, fui feliz conhecendo melhor pessoas que sempre estiveram do meu lado e eu não dava muita bola, fui feliz com os meus amigos de sempre. Mas o momento que eu fui mais feliz foi quando eu me encontrei comigo mesma em algum momento lá pela metade do ano. Quando eu reencontrei a menina feliz e festeira que eu costumava ser e ela se deu maravilhosamente bem com a adulta que eu sou agora. Fui as duas, em momentos separados e entre elas ainda consegui ser mais uma, mas a verdade é que agora, com as duas juntas e sem nenhuma sombra da psicopata que tomou meu corpo no meio do caminho, sou a melhor versão de mim. A verdadeira. Cheia de defeitos, sim. Cheia de manias. Cheia de paranóias. Com frustrações e cicatrizes expostas pra quem quiser ver. Mas completamente convencida de que tudo que eu preciso fazer pra melhorar tá dentro de mim e em mais lugar nenhum. Meu 2012 se resume bem nisso, alias: Descobrir que dentro de mim tem tudo que eu preciso pra chegar lá um dia, sejá esse lá onde for.<br />
Quem me conhece sabe que já haviam uns bons anos que eu não chegava em dezembro tão entusiasmada. Mas 2012 valeu a pena do comecinho ao fim. Da balada perrengue embaixo da chuva em que ele começou, passando pelas voltas no passado que eu resolvi dar antes de julho e terminando sentada aqui, escrevendo esse texto. 2012 valeu de cabo a rabo! Até quando eu achei que tivesse errando, tava fazendo coisas boas por mim. E olha que eu achei que errei bastante!!! Mas errar também é parte da "melhor versão de mim". E agora eu sei dar risada dos meus erros. Sem noites sem dormir revivendo cada segundo e me culpando mais e mais. Agora eu sei filtrar o que merece tirar meu sono.<br />
E em 2013 tudo que eu quero é continuar esse caminho. Continuar me conhecendo, me reconhecendo, me convencendo de que eu sou boa o suficiente pra mim e pro mundo. Sem essa de descontar minhas culpas e frustrações no meu corpo, ao longo dos últimos anos abusei demais e isso só fez mal pra mim mesma, correr atras do prejuizo que eu me causei é outra luta que eu quero vencer no novo ano. Tenho muitas batalhas até chegar no fim, mas hoje mais do que nunca sei que posso! E, graças a Deus, agora estou cercada de pessoas que além de torcerem pelo meu sucesso, fazem questão de me lembrar que eu sou capaz de realizar qualquer coisa que eu me propuser a fazer.<br />
Um 2013 lindo pra todos nós, viu? Pros amigos, pros inimigos, pra quem não gosta de mim sem me conhecer, pra quem me conhece e não gosta de mim, pra quem gosta de mim mesmo me conhecendo! Muita paz, muitos sorrisos e principalmente muito amor. Amor de todos os tipos, alias!!! Amor do principe encantado, amor do lobo mau, amor de pai, de mãe, de família que berra e faz escandalo mas não vive separada. Que os amores platônicos parem de ser vividos só na imaginação e virem amores reais, que os amores não correspondidos passem a ser reciprocos e quando não tiver jeito, que só passem. Que as feridas de amor se curem, que as alegrias de amor se multipliquem e que todo mundo no mundo se ame mais. Que 2013 seja o ano do amor, principalmente do nosso amor por nós mesmos!!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrXDyHgxaDztbIWpWFRtmTXacPhW1DfMSi7FdJRxwEUKQ1AsDMyiEwlMppE33wo3bclJ-VfLfbZH9cWEtMZN_1OafEJoaZB7MKH5edEhyphenhyphenAFlujFCG_HoAbbxcg_NQ6dL-Ta0Pl7CbbrW7L/s1600/2012.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrXDyHgxaDztbIWpWFRtmTXacPhW1DfMSi7FdJRxwEUKQ1AsDMyiEwlMppE33wo3bclJ-VfLfbZH9cWEtMZN_1OafEJoaZB7MKH5edEhyphenhyphenAFlujFCG_HoAbbxcg_NQ6dL-Ta0Pl7CbbrW7L/s320/2012.jpg" width="320" /></a></div>
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<i>Eu queria colocar um por um, cada momento e cada pessoa que fez do meu ano um ano feliz. Mas não dá, não tem como. Resumi nessas seis pessoas agradecimentos que são estendidos a todo e qualquer ser humano que me arrancou um sorriso nos últimos doze meses. </i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i><b>Thaís, Nanda, Irmã, Larissa e Rayra:</b> obrigada por tudo, sempre. A importância de vocês é absurda na Jéssica que eu (re)descobri que sou. E que esse tenha sido só mais um dos anos maravilhosos que passaremos juntas. </i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i>A sexta foto é boba, uma palhaçada minha num dos muitos feriados felizes que eu tive, mas eu olho pra ela e sinto vontade de gargalhar do tanto que ela (cês sabem quem, começa com "Car" e termina com "men") aprontou e me fez passar vergonha. Mas mesmo me constrangendo por ai, essa também é uma parte gigante de quem eu sou e eu amo amo amo aaaaamo essa louca que dança, fala alto, gargalha quando não pode, fala o que quer na hora que quer e me dá tanta história pra contar. </i></div>
Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-2108047589434509452012-11-27T20:31:00.005-02:002012-11-27T20:31:57.970-02:00O último sobre alguém que quase.<br />
Ei, sabe o que acontece quando você diz que ama e acha que só isso dá jeito? Ela cansa. A menina, você devia saber, enjoa tão fácil de tudo, perde o interesse tão rápido. Sem atenção, então... É igual flor que não se rega.<br />
Você disse, a gente sabe que você disse, que a amava, que a queria do seu lado. Ela tentou fugir, mas já tinha tanto tempo que vocês se reencontravam que ela, vai saber porquê, se deixou levar. Depois de um tempo ela tava mesmo acreditando que você era o principe que ela sonhava. Mas você achou que o jogo tava vencido? Achou que era só isso, né? Tem muita gente igual a você por ai, que acha que o importante é só a conquista. Mas pra ela a conquista não é nem o começo. E você parece que esqueceu do depois. Ou quis fugir mesmo? Ela assusta! Toda cheia de si e de amigos, toda cerveja e diversão. Mas ela chegou a querer tanto, pensou que valeria o esforço, a mudança de hábito... Agora perdeu a vontade, o interesse.<br />
Uma hora, a gente sabe, outro alguém aparece! E em outro ano, a gente sabe também, você reaparece. Mas ela, que antes, já tinha o pé atras com você, agora tem o corpo todo. E o coração aberto pro futuro de um jeito que só agora ela sabe que tem.<br />
A menina, que por pouco não foi sua, vai continuar dando risada por ai, sendo do mundo... Quando o tal principe aparecer, ele não vai ter medo de subir na mesa do bar e dançar junto com ela, nem vai querer se esconder porque acha que ela aparece demais. E o quase de vocês vai ser mais uma parte do que já passou.<br />
Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-67188138904205780722012-11-11T22:43:00.001-02:002012-11-11T22:43:59.969-02:00Covardia.<span style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094); -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.296875); font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px;">Nunca vi alguém pra me ganhar e me perder tantas vezes. E tão rápido. Eu passo uma vida fugindo de você, você passa uma vida me pedindo pra confiar e me entregar... Quando acontece, você dá pra trás. Evapora quase tão rápido quanto se materializou no (re)começo da história. E aí eu volto a não suportar qualquer coisa de você, nem querer ouvir seu nome. Apaguei seu celular outra vez, te tirei de qualquer lugar que possa esbarrar em notícia sua. Espero, mesmo, que dessa vez você tenha percebido que nisso tudo EU quem tenho razão e suma. </span><br />
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0976563); -webkit-composition-frame-color: rgba(191, 107, 82, 0.496094); -webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.296875); font-family: Noteworthy; font-size: 18px; font-weight: bold; line-height: 24px;">
Dessa vez nem eu pensei que você fosse me deixar pra trás assim, foi golpe baixo. E agora, mais que nunca, eu prefiro a solidão do que as promessas que você faz por ai só pra se sentir especial. Tenho pena, pena mesmo, de quem tá do seu lado. Não porque você é uma péssima pessoa, sem caráter e etc., porque você não é. Mas por a vida nunca ter te ensinado a dar valor pra quem te valoriza. Tenta aprender essa lição, aposto que suas músicas passarão a falar de amor correspondido e não sobre passados interrompidos.</div>
Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-70051659971983830592012-11-07T00:53:00.001-02:002012-11-07T01:14:34.060-02:00Mil e noventa e cinco dias com (e sem) ele.Sabe quantos anos fazem hoje que nós terminamos? Três. O que quer dizer que, hoje oficialmente, o meu luto pela sua ida tem o mesmo tempo da alegria da vida que vivemos juntos. Três anos... Sabe quantos dias são isso? Eu fiz as contas, são muitos. Nesse tempo, eu vi você se envolver com mais meninas do que eu gostaria. Quer dizer, vi não, porque (graças a Deus) você e o mundo sabem que eu não suportaria isso e me respeitaram. Te agradeço sem tamanho por isso. Mesmo! Mas mesmo sem ver, eu soube.E ainda tem as que eu nem ouvi dizer, as de uma noite só... Enfim, nesse tempo você viveu o certo, o que deveria ser vivido. Eu tentei, Deus e meus amigos são testemunhas de que eu tentei. Mas falhei brabo. Cada dia que eu saia na rua pra conhecer alguém novo, me apaixonar e viver uma história... Voltava pra casa querendo não ter esquecido o seu telefone pra poder te falar naquele momento que não me apaixonaria nunca mais. Cada noite que eu me forcei a ser "só uma noite", acabei me sentindo usada e suja... Porque eu era sua. Aceitei te esperar, mesmo sabendo do risco grande que eu corria de você não voltar nunca. Aceitei e a escolha foi minha. Esperei, esperei mesmo, com meu coração inteiro, minha alma toda, o quanto pude. Acontece que nem esse amor imenso aguenta os trancos do tempo sem ser alimentado. Você nunca matou o nosso amor, mas nesses anos todos você nunca deu uma migalha de volta pro amor tão grande que eu tenho aqui. Eu sei que outras vezes eu falei que tava indo... Mas, fala sério, quem acreditava naquilo? Eu, com certeza, não. Por isso, hoje eu não te chamei aqui pra falar que que cansei de esperar, que vou embora, que você que se exploda e sofra com a minha falta. Te chamei aqui pra você olhar no meu olho e ver o que tá acontecendo. Tô aqui na sua frente, sem máscara, sem fingir, sem pose de durona. Tô aqui, pela última vez, sendo a sua menina e pedindo pra você enxergar aqui dentro o que o tempo fez comigo. Tá vendo? Tá sentindo? Eu preciso de mais. E eu sei que você nem sabe o que "mais" quer dizer. Mas eu também sei que o mundo agora tem mais pra me oferecer do que a espera por você. Uma parte de mim, meu Deus quantas vezes eu já disse isso, sempre vai ser sua. E quando você quiser, sempre vai ter a certeza da menina que pra vida inteira, vai ser partezinha de você. Mas agora... Desse jeito... Não dá mais. Não acabou, entende? Não vai acabar nunca. Mas eu não consigo viver nem mais um segundo nessa espera. Nessa esperança. Nessa prece constante pra chegar logo o dia que você vai acordar querendo voltar pro nosso mundo feliz. Ele também murchou com o tempo. Sem você eu não conseguia entrar lá e ele ficou sem regar, sem pegar sol, sem ter luz... Esvaiou. Me desculpa por não ter conseguido manter a promessa por mais tempo. Me desculpa por não ter conseguido ser a menina pra quem você quisesse voltar. Eu tentei, mas você me conhece, eu faço tudo ao contrário. E se você algum dia também achou que eu fosse o amor da sua vida, me desculpa pelo tempo que perdemos um com o outro. Quero te ver mais feliz, mais bonito, mais alegre. Quero ouvir de você por ai, quero te vez fazendo história. Mas não quero mais querer fazer parte dela. Em partes, porque eu provavelmente nunca tenha conseguido ser. Tô quase acabando, não precisa me olhar assim. Dá aqui sua mão, sente meu coração... Tá batendo fraquinho, né? Tem anos que isso não acontece quando você tá perto. Acho que quer dizer que eu tô em paz, tô te deixando ir porque só o que posso fazer é isso. E ele tá batendo fraco porque acostumou a bater forte por te carregar nele, agora que tô esvaziando, o trabalho pode diminuir. Você sabe, eu tentei o quanto pude virar o mundo de cabeça pra baixo pra ter você, mas quem pode contra o destino? O nosso, na verdade não é nosso, é meu e seu. E eu te chamei aqui pra isso, pra falar isso tudo pra você olhando no seu olho, sem chorar e sem ter medo de me arrepender amanhã. Tô desistindo, tá? Pode rir ou ir embora agora.Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-58663912413336336052012-11-06T23:24:00.001-02:002012-11-06T23:24:47.044-02:00Ponto fraco.Até quando? Por qual motivo? Por que eu não te deixo ir de vez? Por que quando eu tô quase indo, você me faz querer voltar? Seu nome numa latinha de Coca Cola já me revira por dentro, minha presença em um lugar te incomoda a ponto de emudecer. Por que? A gente sabe que não. Não conseguimos, não podemos e, na maioria do tempo, nem queremos. Mas a gente sente e sentir, não tem jeito, ainda é um pelo outro.<br />
Você andou por ai, conheceu tanto do mundo quanto quis. Eu quase não consegui sair de perto do meu mundo e quando consegui, voltei correndo. Porque a gente é assim: você gosta de voar alto, eu prefiro o conforto do ninho. Mas, de tudo que você viu, ainda sou eu. Do pouco que eu me aventurei, nunca deixou de ser você. A bagunça de nós dois me bagunça toda noite. E a gente ainda consegue piorar tudo se esbarrando pela vida e terminando a noite onde juramos nunca mais estar: no abraço um do outro.<br />
Seu cheiro, por acaso no meio da rua, enche meu olho de lágrima, nem o meu perfume, que você usou a última vez que esteve aqui, eu consigo mais sentir. Lembrar seu jeito me faz sorrir no metrô lotado, as oito da manhã. Sua voz rouca me causa arrepio mesmo na memória. E já faz tanto tempo que eu aceitei que querendo ou não querendo, acontecendo ou não acontecendo... Pra mim, sempre vai ser você. Mas já tem tanto tempo também que eu sinto um medo danado de nunca mais ser ninguém. Porque eu sei da sua marca, sei o que você sempre vai ser pra mim, mas também sei que o nosso pra sempre é, quase sempre, impraticável. A gente nem consegue se olhar no olho e dizer uma palavra educada depois que deixamos os velhos tempos nos levarem...<br />
E eu tenho isso de um dia te repudiar, no outro quase morrer de saudade. E você tem isso de um dia querer casar comigo e no outro querer ter certeza se não tem ninguém melhor por aí pra casar com você. Como isso pode dar certo? Como pôde dar errado? Como eu você passamos de similares absurdos, pra opostos evidentes e agora somos o meio termo mais confuso disso tudo? Sou eu? É você? Quem tá errando agora?<br />
Eu quero namorar, noivar, decorar casa, casar, ter filhos. Quero o conto de fadas. Você quer... Nem você sabe ainda. Como eu posso me prender, ainda, na esperança de daqui a pouco você querer o mesmo que eu e comigo? Como você pode descobrir o que quer, tendo meus sonhos nos ombros?<br />
Somos a força e a fraqueza um do outro. Meu ponto mais forte e meu ponto mais fraco envolvem seu nome e essa confusão maluca de nós dois. Que o mundo saiba usar isso a nosso favor e minhas tpms parem de usar isso contra mim.<br />
Ainda sua.Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-30775900999325133652012-10-30T01:02:00.002-02:002012-10-30T01:02:47.749-02:00Querido canalha.Não sou sua mãe. Tenho essa mania horrível de cuidar de você quando você precisa e quando você não precisa, tenho esse instinto de querer proteger a criança grande que você é, mas preciso que você entenda: não sou sua mãe. Preciso enfiar isso na minha cabeça também. Alias, não sou nem sua namorada. Não tenho obrigação de te defender de você mesmo, não posso ter a responsabilidade de ensinar pra uma pessoa de 25 anos que o mundo não fica em volta do próprio umbigo. E não sou sua namorada exatamente porque eu sabia que acabaria virando sua mãe com o tempo. Fui mãe da minha irmã durante anos, quando eu mesma precisava de uma. Sou ainda um pouco mãe dela, mas agora ela também é um pouco minha e essa troca acaba sempre me fazendo bem. Com você não é troca, é pesado, é inconstante, é de sufocar... Não quero ser a pessoa responsável pelos seus atos impensados, não quero acordar de madrugada pra te buscar largado por ai, não quero acordar quatro e meia da manhã com seus gritos na minha janela. Quero um homem, não um filho. Por isso não quis ser sua namorada.<br />
E eu sei, eu sei que você não faz de propósito, que não é assim porque acha bonito ou porque quer... Mas também sei que isso (só isso) que você consegue ser não é o que eu quero pra minha vida. Quero tardes de domingo na lagoa, sábados inteiros na praia, sair da balada mais cedo porque nossa cama parece bem melhor que aquele lugar cheio de gente que não nos interessa. Quero sim sentar no bar e tomar uma cerveja com um casal de amigos nossos, mas não quero ir embora do bar te carregando. Quero sim que você olhe e ache outras mulheres lindas, mas não quero te encontrar tão bebado a ponto de não lembrar de mim e se pendurar em outra. Quero sim um relacionamento, mas infelizmente ele não é com a pessoa que você vem sendo.<br />
É difícil desapegar de você, porque você é isso tudo lá fora e outro aqui dentro. E aqui você me faz carinho, me abraça apertado e fala olhando no meu olho que se não for eu, não vai ser mais ninguém. Só que eu não quero um relacionamento com duas caras, nem com os dois caras que você é. Eu sei que você acredita nisso de que só eu vou conseguir ficar do seu lado, porque você reconhece o quanto é impossível alguém aguentar o que eu aguentei até aqui, mas chegou a hora que eu te disse que chegaria: eu também não aguento mais. Do (muito) tempo que ficamos juntos, levo o amadurecimento que você me causou. Não por querer ou por ser maduro, e sim pelo contrário disso. Levo os beijos inacabaveis que só você sabe dar, levo as brigas sempre acabadas em risada, levo os porres que tomamos juntos quando você conseguia tomar um porre e ainda ser você, as noites que ninguém sabia onde tinhamos ido parar, as horas enrolada em você. E a certeza de que meus principios são corretos e plausíveis. Vivemos coisas incríveis, mas te namorar teria sido o maior erro da minha vida.<br />
Felicidades, pilantra. Se um dia resolver crescer, você sabe onde me encontrar!Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-8388425362830805662012-10-30T00:22:00.000-02:002012-10-30T00:26:13.632-02:00What ifEu não sei... Acho que toda essa coisa de fim de ano com furacão e ameaça de fim do mundo tá me pirando. Nunca acreditei no fim do mundo, mas olha como ele tá virado do avesso agora? Talvez, sei lá, esteja mesmo pra acabar. E eu, a gente sabe, tenho mania de te enfiar no meio de todos os acontecimentos da minha vida. Ai pensei que o mundo vai acabar sem a gente ter dado um jeito na nossa história, sem ter acertado as contas. Então, se o mundo acabar daqui a pouco, aqui fica o que eu acho que deveria te dizer:<br />
<br />
(21/12/2012 - Fim do mundo)<br />
Ei, você...<br />
Você foi o único cara que eu amei. Amei mesmo, com o coração inteiro, a alma toda, o corpo entregue. Te amei inexplicavelmente, e agora, em pleno fim, tenho certeza de que não poderia ter escolhido ninguém melhor. Tenho 21 anos, talvez se o mundo tivesse futuro, eu amaria outros caras, encontraria um amor pra chamar de meu e não separar nunca, mas infelizmente nossa realidade é essa: o fim. Então, que orgulho eu sinto de ter vivido uma vida onde o meu amor tenha sido você. Porque todo dia eu abria os olhos por você, com a felicidade mais plena de todas, só porque você era meu. Então, meu bem, obrigada! Por ter vivido esse amor comigo, por ter me feito sentir as coisas que eu senti por você. Não sei, e como esse é o fim das nossas vidas, nunca vou saber se eu também fui seu grande amor, mas não tem problema... Porque você foi o meu. Vou embora desse mundo, mas vou tendo vivido um amor maravilhoso e só você merece os créditos sobre isso.<br />
Nessa vida, nesse mundo, nesse corpo... Foi tudo sobre você! Cada dia vivido até aqui, cada palavra escrita, cada respiração perdida. Cada vez que eu quis ser melhor, foi por você. Embora eu nunca tenha conseguido, é verdade, eu quis muito melhorar pra ser sua de novo. Mas porque tenho essas compulsões malucas, só piorei. Deixei de ser quem eu gostava de ser porque ficava ansiosa demais querendo ser quem achava que você queria que eu fosse. Tapei o buraco que a sua ausência causou com comida, cerveja, tequila e comédias românticas. Fui louca, fui santa, me perdi, me guardei... tudo por você. Mas não acabo arrependida ou com raiva, acabo sabendo que as coisas só poderiam ter sido assim.<br />
Nossa história foi linda, inacabada e confusa... Mas eu fui feliz nela e com o mundo no fim, só isso importa, né? Então, amor, nisso a gente teve sucesso. Olho pra tras e dou um sorriso. Te vejo no meu passado e isso faz tudo ter valido. Menos a última vez que estivemos juntos. Não quero e nem posso te desmerecer, mas por mim a nossa última vez jamais teria acontecido. Porque ali eu vi que não era mais amor, não era mais paixão... Não era mais nada. E o fim do amor é pior que esse fim do mundo que estamos vivendo. O nada que você deixou bem claro que tava sentindo estando ali comigo é bem pior que o nada que vai sobrar quando esse dia acabar. Se você quiser mudar minha última lembrança de nós dois... Ainda dá tempo! Pega o carro, vem aqui, me olha no olho e fala que se o mundo não acabasse hoje, eu teria virado sua mulher um dia. Mesmo feia, mesmo louca, mesmo compulsiva, mesmo... Sendo eu. Me beija, me faz arrepiar e vamos dar ao mundo o fim digno de nós dois.Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-4039908144531476442012-10-16T22:28:00.001-03:002012-10-16T22:28:05.049-03:00O que eu tento sempre te dizer.Não sei se vou conseguir terminar isso, na verdade, não sei nem porque comecei. Fui falar de coisa séria com você e fiquei assim, precisando escrever pra entender. Acho que você nunca recebeu uma carta ou um texto meu, e eu ainda não decidi se vai tomar conhecimento desse se eu conseguir ir até o final. Mas meus textos sempre são muito mais pra mim do que pros outros e por isso eu tô aqui.<br />
Não sei dizer o que a gente teve. Muito pouco tempo e, ainda assim, uma marca tão forte. Passaram-se anos e a gente ainda se entende e se desentende por causa daquelas duas semanas. Éramos muito novos, eu vivia uma realidade totalmente diferente da sua quando a gente se encontrou, não durou nada, quando acabou eu já tinha voltado pra realidade paralela que julgava ser perfeita. E você saiu por ai... Eu sei, a vida botou a gente cara a cara outras mil vezes, mas eu tava presa demais num sofrimento que achei que nunca passaria, e você ocupado demais pelo mundo... A gente sempre foi assim, meio que opostos: Eu passei metade da vida sendo de um só, você passou grande parte da sua sendo de várias. Eu quase nunca sei expor o que penso, você se faz claro feito água. Eu sou meio grossa e você se esforça pra ser querido. Alias, eu nem sei o que você vê em mim pra ainda ter essa coisa comigo... Eu deveria ser o exemplo de mulher que você não quer do lado. Vai entender?!<br />
Só que o destino brinca com as nossas vidas e te coloca sempre bem na minha frente. Eu não sei o que ele quer dizer com isso, muito menos o que eu sinto, mas eu sei que o seu agora eu não posso viver e nem mereço. Não acho que você me queira mal, nem que faça o que faz de propósito, mas eu enxergo tudo de um jeito muito diferente do seu. Eu vejo de fora, não tô ai dentro de você pra saber o que você vive, o que sente. E mesmo assim acabo sendo, sem querer, parte de tudo. E, eu já disse, não posso com uma situação dessa. Já sofri e me machuquei demais, a vida me fez medrosa. Sou fraca, carente e tenho um medo do tamanho do mundo de sofrer de novo. Você sabe, eu fujo quando não sei lidar com as coisas, tô tentando não fugir agora, só que tá cada dia mais difícil. Sentimento pra mim é coisa séria. Por isso eu te pedi, pedi de novo e repito agora... Não brinca de sentir comigo! Eu não posso, não aguento... Não fala de sentir, não abraça sem querer, não se faz presente só porque é conveniente. Se eu for embora, só Deus sabe se a vida vai dar outra chance pra gente descobrir o que tem.<br />
<i>"O fim da história tá nas nossas mãos."</i>Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-14580650721910461732011-10-12T22:11:00.000-03:002011-10-12T22:11:03.834-03:00Uma flor, um pedido e uma meia resposta.Eu gosto de você. Gosto mesmo! Gosto de querer pegar sua mão de garoto perdido e te levar pro caminho que cê precisa encontrar. Mas eu também sou uma menina perdida e todo dia eu sinto que meu caminho certo tá muito longe de chegar.<br />
Mais do que os outros, você sabe lidar comigo. Acho que é porque a gente se parece tanto.... Pensa tão junto que as vezes eu nem sei quem pensou. E a gente ri, ri, ri... Vai rindo de tudo que dá certo e dando risada do que não deu. A gente faz piada até de nós dois, que já demos errado antes. Mas dar risada eu já consigo, sentir borboletinhas no estômago também. O que eu não sei é se já juntei todos pedaços do meu coração. Sei lá, ele ficou quebrado muito tempo. Não sei se ele já tá inteiro pra entrar em outra história. Ainda mais uma assim, feito a que pode vir a ser nossa.<br />
Não tô te dispensando. Se depois desse meu discurso cheio de intensidade da mulher que ficou a tarde sofrendo porque um cara maravilhoso feito você pediu ela em namoro, você ainda me quiser, eu vou estar aqui. Qualquer dia, qualquer hora. Mas por enquanto estar aqui é o máximo que eu posso fazer. Porque enquanto eu não souber que já sou totalmente inteira, não quero correr o risco de sentir necessidade de estar em todos os lugares que você vai estar. Não quero ser surtada nunca mais. Tudo bem ser maluquete e te fazer sorrir esse sorriso lindo de menino-que-tá-virando-homem, mas surtada e pesada não. Eu sei que você entende o que eu tô dizendo. E também sei que de primeira você vai encarar isso como um "não", pra só depois pensar nisso como isso é: "de todos até agora, você é o único que tem chance". Então, me desculpa, tá? De não ser tão mulher quanto você acha que eu sou, de ainda ser meio menininha medrosa. E pensa nisso tudo que eu falei de mim, em relação a você também. Cê sabe que eu não fui a única despedaçada.<br />
Mas, por favor, não tira seus braços de volta de mim não, porque se você tirar, eu caio. E ai, nem sei....Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-49400308054981421882011-10-01T20:14:00.001-03:002011-10-01T20:17:20.055-03:00Apenas amigos."Não se apaixona, não se apaixona, não se apaixona".<br />
Virou meu mantra. Já quase caí nessa mesma onda uma vez e me recuso a passar pela segunda. <br />
Mulher gosta de homem que faça ela rir. E como gosta! Eu dou tanta gargalhada que essa semana de Setembro, que tem precedentes terríveis, foi umas das mais divertidas que eu tive no ano. De graça, sem sair de casa. Bobo, né?<br />
"Não sei apaixona". <br />
Repito o tempo todo, porque quando eu fizer o contrário disso, meu inconsciente vai poder dizer que me avisou. Eu sou tão bobinha de me abalar com coisas tão pequenas, tão sem valor pra todo mundo. Mas.... Se não fosse outra possível-paixão-bobinha não seria eu.<br />
"Não sei apaixona, não se apega".<br />
Mas ai eu acordo e já quero falar, já quero saber. Já quero só um "oi" pra começar o dia feliz.... Ai, ai, falei tantas vezes que meu "dias felizes" não dependeriam de mais ninguém. Mas essa coisinha de querer ver, querer falar, essa expectativa de sobre qual vai ser o assunto do dia.... Eu senti tanta falta disso. <br />
Não posso me apaixonar, mas adoraria poder. E adoraria que fosse por você, porque você é todo errado e eu tenho fraco por coisas erradas. E eu ia achar tão bonito ser a mocinha protegida por um bad boy. Porque todo mundo me protege, cuida de mim pro mundo ter menos impacto no meu coração bobo, "coração grande"... rs.... Enfim, todo mundo, ou quase todo mundo, enfeita o espaço em volta de mim pra tudo doer menos, já que o normal já me dói tanto. Eu ia achar lindo você me proteger do mundo! E eu odeio que me protejam. Mas você..... Eu quero sua proteção. Quero seu abraço. Quero seu beijo no cabelo. Quero seus reclamações sobre minhas roupas curtas. Quero até a marca roxa da sua mão no meu braço nos dias seguintes. Quero muitos dias seguinte.<br />
Mas eu não posso me apaixonar. Você é, agora, meu amigo. E já quase me enganou. Mas meu coração é tão grande, tão bobo.... E cê mesmo diz que eu nem consigo ver maldade nos outros. Queria ver maldade em você, mas só te acho um menino perdido. Quero que cê me proteja, pra eu te proteger também. No fim das contas, isso também é ser amigo. Né?Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-20067174521000649762011-09-21T23:52:00.000-03:002011-09-21T23:52:16.208-03:00Pra Ray.Acho que eu amei demais. Na hora errada. Foi isso. Eu não tinha nem quinze anos e sentia tento amor aqui dentro, tanta paz de ser amada de volta, tanto carinho. Amei muito, <i>Ray</i>. Mais do que hoje eu consigo me lembrar. Hoje isso tudo que eu falo, tento explicar, é só eco do que eu tive um dia. Se você tivesse me conhecido, ia entender o que eu tô dizendo. Eu... brilhava. Sabe como é? Eu não era satisfeita com tudo, vivia reclamando. Pobre dele, ouviu tanto que eu queria mais carinho, que eu merecia mais atenção. Brigavamos muito. Muito mesmo! Mas, no fim, não importava. A gente tinha um ao outro. Ou eu tinha ele. Não gosto de falar daquele amor todo no plural, porque depois que acabou eu fiquei sem saber se ele também sentia, mas eu senti. E senti do jeito mais inocente do mundo. Amei ele com o coração da criança que eu era. Deve ser por isso que até hoje ainda faz eco em mim. Porque virei adulta, mas minha lembrança do amor é bem infantil. <br />
E também... Ele foi muito meu amigo. Muito mesmo! Durante muito tempo, alias, ele foi o único amigo que eu tive. E depois que ele foi embora, eu fiquei muito sozinha. Claro, tive amigos. Mas tirando você e mais uma, me decepcionei com todos. Mesmo que eu já tenha perdoado todas as decepções que passei, uma vez decepcionado, meu coração não olha mais ninguém do jeito de antes. E ai... Sei lá, acabo sendo só a garota que amou demais um dia, que teve a vida "perfeitinha", que teve um namorado legal e agora.... Nada. Vivo reclamando, né? Vivo querendo demais da vida. Coitada, ela já me deu tanto. Mas é que parece tão errado eu já ter tido, sentido tanta coisa e agora ser só um potinho de decepções. <br />
Sabe o que eu queria? Viajar pra bem longe. Morar lá longe por um tempo. Mudar de vida só um pouco. Me permitir ser outra pessoa, entende? Mas eu fico meio apavorada de começar a querer muito isso. É sempre assim, se eu penso em querer muito alguma coisa, já me apavoro. Tive compulsões demais na vida, não preciso de mais um dose delas. E eu sei que meu cérebro neorótico não vai me deixar em paz se eu cismar com isso. E também, se eu pensar direito, viajar, morar em outro lugar, bem longe... É fugir. Eu já fujo de tanta coisa todo dia. Fujo até da realidade, me tranco no meu mundo toda manhã quando eu acordo, e só saio dele se for realmente necessário. Pra que eu vou gastar energia fugindo mais ainda? Vai acabar sendo o que eu sinto aqui, só que em outro lugar. Eu queria ter força de vontade, ter fé o suficiente pra mudar meu mundo e depois o mundo inteiro. Mas eu sou tão fraquinha, tão medrosa... E tão, tão sem fé em mim que vou deixando o tempo passar. Quando isso tudo começou eu tinha dezessete, já fiz vinte e ainda encontro fastasmas no fundo do armário. <br />
Provavelmente isso tudo é só mais um sintoma da tpm, tenho estado tão chata que nem eu me aguento, mas tá sufocando e eu quase nunca consigo ficar calada quando me sinto assim.Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-22697666664798006792011-09-20T23:54:00.002-03:002011-09-21T00:10:38.595-03:00TPM - Tô Pensando M*rdaEu já tinha combinado comigo que na TPM eu poderia sofrer pelo que eu quisesse. Desde que eu não escrevesse e nem falasse com ninguém sobre o assunto. Tava liberado sofrer, não regredir. Mas ai além da TPM teve o dia de hoje. Frustrante. Não consegui uma coisa que eu queria muito. Simplesmente porque às vezes não importa o quanto a gente queira uma coisa, ela não acontece e pronto. Juntou minha frustração, com a minha TPM, com mais um monte de "sei lás" que têm me rodeado e ufff.... Cá estou: sofrendo, escrevendo sobre e me sentindo dando dez passos pra tras.<br />
Quando eu me permito sentir essas dores assim, sinto tanta saudade de tantas coisas que eu nem sei se chegaram a serem minhas. É agoniante querer esquecer, querer lembrar, querer ver, querer matar. Uma mistura de sentimentos que acabam virando confusão interna. Tive muitas doses de manipulação na vida. Sempre me achei muito esperta e, no fim, descobri que quase todo mundo me fazia de boba, me passava pra tras com a maior facilidade do mundo. Gente que eu confiaria a vida, gente pra quem eu confiei a única coisa bonita e pura que eu tenho... Meu coração. Dói muito e talvez vá doer sempre que eu me permitir lembrar.<br />
Deveria ser proíbido querer fazer tão mal pra quem te queria tão bem. Mas foi só mal que você me fez. E continuou fazendo depois. Senti muito a sua falta durante tantos dias que nem consigo lembrar de todos.. Senti o mundo todo sendo vazio porque eu não tava no seu abraço. Senti a vida inteira despedaçando porque você tinha me despedaçado. Sofri muito. Mais do que qualquer um achou que eu aguentaria. Mas eu me levantei, cai outra vez, me machuquei, magooei quem não merecia, fugi da realidade, menti pro espelho e pro resto todo. Fiquei louca, fiquei serena, fiquei insana. Perdi mesmo a noção do certo e do errado, quis você a qualquer custo, de qualquer jeito. Queria... Quero. Nunca sei e não importa. Não tenho.<br />
Mas não sou mais uma menininha, sou uma adulta e todo dia eu devo aprender mais um pouco sobre o que é ser adulta. Mas agora tô aqui... Na TPM, frustrada, me permitindo pensar, doer, até derramar umas lágrimas... Sei lá... Quis muitas vezes voltar no tempo pra acertar os nossos erros, hoje se eu pudesse escolher, não teria te conhecido. Porque te perder, eu sempre soube que perderia. Desde o primeiro beijo.<br />
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<i>Trilha sonora do dia:</i><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/y8Gf4-eT3w0?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-81145882431333644962011-09-06T21:25:00.000-03:002011-09-06T21:25:38.091-03:00(Sem assunto)Faz tanto tempo, fulano, tanto tempo que eu já até perdi as contas de quantas vezes ensaiei fazer isso. É impressionante que alguma coisa ainda venha a tona, mas vem. E eu, você sabe, não consigo conter nada. Sempre que eu penso em você, sinto um gosto amargo na boca, uma inquietação na alma e uma coisa estranha em lugares estranhos, sei lá...<br />
Hoje eu percebo que nunca fui mulher o suficiente pra me desprender de você, mas também percebo que você nunca foi homem o suficiente pra me prender toda em você. Durante o nosso amor imenso, que eu sentia sozinha, estive encantada com algumas outras pessoas. E você nunca pareceu se importar. Não enquanto eu evitava o encantamento e me mantinha idolatrando você. Sei que a história de nós dois me transformou em outra pessoa, aprendi muito sobre pensar nos outros. Sempre fui muito egoísta, mas te amava tanto que te colocava no topo da minha lista de prioridades, antes mesmo de mim. No auge das minhas crises de menininha-que-não-admite-ser-deixada-de-lado, apareceram pessoas que me colocavam no mesmo pedestal em que eu colocava você e mesmo que aquilo ameaçasse me distrair, eu sempre voltava inteira pra você. Sem nunca ter deixado de te amar um milímetro que fosse. Acho que você nunca nem percebeu essas coisas acontecerem. Você só se importou de algum jeito, quando viu que eu ia embora. E eu ia mesmo! Você não fazia questão nenhuma de mim, fulano. Eu ia ficar ali pra que? Além disso, eu já tava longe de você fazia tanto tempo que aquele amor imenso que eu sentia parecia estar dormindo dentro de mim. Foi fácil pra outra pessoa se aproximar, me envolver numa história que poderia vir a acontecer. E quando você percebeu, eu já nem queria mais estar do seu lado. Vai entender cabeça de homem?! Mas outra vez eu fui fraca e não consegui me soltar de você. Joguei tudo pro alto, fulano. Tudo! E isso só porque você usou uma frase de efeito qualquer que nem devia ter a intensão de me abalar. E eu quis voltar, eu quis você, eu quis tudo. Você aproveitou. Já te falei isso uma vez e vou falar outra: puro ego ferido. Sem nem perceber eu inflei seu ego e acabei com o meu. Depois disso vieram os últimos três anos... Ganhei quilos de culpa, fulano, quilos! Sofri mais do que achei que alguém fosse capaz de sofrer.<br />
Rezei tanto por você, pedi tanto por você, quis tanto você, chamei tanto você, sonhei tanto com você... Que acabei enjoando de você. Foi só isso que aconteceu de mim em relação a você: enjoei. Nada de maturidade, nada de amor próprio. Só enjoei. Sua ausência me venceu pelo cansaço. Foi terrível conviver com meu estômago embrulhado de você. Foi sofrível querer amar você e me sentir nada por isso. Mas passou. Agora eu sei que te amei muito e provavelmente não vou viver nada parecido com o que tive em relação a você num futuro próximo. Mas também sei que fiquei livre. Os últimos três anos foram infernais, fulano. Infernais! Mas passaram.<br />
Não foi sofrer pelo amor que você não correspondeu que me fez crescer. Crescer que me fez perceber que você nunca mereceu nem um quarto daquele amor. Você foi homem demais em muitas das minhas memórias, mas não homem o suficiente pra me manter presa em você a troco de nada.<br />
Seja feliz, fulano, muito feliz! Se apaixone, se case, tenha filhos, seja bem realizado profissionalmente... Enfim, seja a pessoa mais feliz que você consiga ser. E ainda que isso nunca tenha te interessado, fique sabendo que eu também vou ser. Escandalosamente feliz, na hora certa.<br />
Um beijo e obrigada pelo seu nada que acabou me servindo pra aprender quase tudo.Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-39482738619822970092011-09-04T23:44:00.001-03:002011-09-04T23:50:04.422-03:00Quando alguma coisa começa a fazer sentido.Começou <a href="http://acasosafortunados.blogspot.com/2011/09/irreversivel.html">aqui</a> e vai continuar agora, é mais ou menos outra dessas coisas aleatórias que eu tenho feito tanto, mas sei lá... Tenho me sentido meio aleatória mesmo. Aleatório é praticamente a palavra do momento. E Elenita a autora da vez no meu coração.<br />
Acontece que eu li e reli esse texto mil vezes pra ver se ele fazia o mesmo sentido que fez de primeira em todas as mil vezes. E ele fez. Comentei. Nunca comento, assim como aqui quase todo mundo lê e não comenta. Sempre penso: vou comentar o que? Nem deve importar o que eu acho. Hoje comentei mais pra mim do que pra ela. Ou pras duas. E fiquei pensando...<br />
Eu sofri tanto com todas as despedidas pelas quais passei. E eu só tenho vinte anos! Mas sofri mesmo. Despedidas são terriveis pra mim. E a pior parte delas é ver a pessoa indo embora de dentro de mim. Perdendo a cor, sabe? Deixando de ser o centro de tudo, tanto faz. Uma vez cismei com a frase <i>"o tempo não cura nada, ele só tira a dor do foco"</i>. Mudei de opnião. O tempo cura, sim. O tempo sara, apaga... E faz todos esses milagres que dizem que ele faz. Mas você tem que ter esquecido que tá esperando alguma coisa dele. Mais ou menos isso: O tempo só é amigo de quem não faz cobranças.<br />
E ai que a angústia passa, mas o vazio também angustia e a gente vai fazer o que? É meio que a lei da vida.<br />
Às vezes - ainda - fico assim, pensando em tudo que poderia ter sido, mas não foi porque resolveu ir embora. Já doeu tanto e agora sou serena. O Caio Fernando escreveu o trecho que mais faz sentido agora: <br />
<span style="font-size: small;"><br />
</span><br />
<span style="font-size: small;"><i>”- Mas porque gosta ‘às vezes’ dele ainda?</i></span><br />
<span style="font-size: small;"><i>- Por gostar. Me apeguei à ele como nunca me apeguei a ninguém… Prendi e não quis mais soltar."</i></span><br />
<br />
<span style="font-size: small;">Mas amanhã começa outra semana, e tem um dia novinho pra eu cismar com outra coisa. Talvez alguma que possa ser. Ou que dê errado outra vez. Ando assim, com uns pensamentos aventureiros que me dão uma vontade imensa de... <b><i>tentar</i></b>.</span><i><span style="font-size: x-small;"><br />
</span></i>Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-43774800232623265752011-09-02T14:53:00.000-03:002011-09-02T14:53:17.118-03:00Diálogo Aleatório.- Tá se sentindo sozinha?<br />
- Muito.<br />
- Você afastou todo mundo.<br />
- Ficar próxima pra que? Ninguém ali gostava de mim.<br />
- Tá pessimista.<br />
- Tô nada, tô realista.<br />
- Por que você acha que ninguém gostava de você?<br />
- Eu sempre soube, só fechava os olhos. Por tras de tudo tinha algum interesse.<br />
- Interesse?<br />
- É. Sempre me fizeram de bobinha. A bobinha que paga o táxi porque não anda de ônibus de noite, a bobinha que não cobra o dinheiro da cerveja, a bobinha que aceita ir pra qualquer lugar, a bobinha que não encara ninguém porque odeia brigar. A bobinha que só precisa de um pouquinho de atenção e abaixa a cabeça pra qualquer coisa. Pra ter amigo assim, resolvi ficar sozinha.<br />
- Mas você odeia ficar sozinha.<br />
- Odeio.<br />
- Então?<br />
- Eu também odeio que me usem.<br />
- É isso, então? Ou amigos por interesse ou amigo nenhum?<br />
- Acho que é.<br />
- Não confia em mais ninguém?<br />
- Acho que nunca cheguei a confiar. Não nesses.<br />
- Em quem, então?<br />
- Já passou.<br />
- Ah tá. Entendi.<br />
- Não é sobre isso.<br />
- É sobre o que?<br />
- Sobre nada.<br />
- Você ficou cinica muito rápido. Desistiu rápudo. Cansou rápido.<br />
- Cansei disso. Nada surpreende, nada muda. Sempre a mesma ladainha.<br />
- Você nem gosta de mudança.<br />
- Eu também não gostava de como eu tava me sentindo. Foi só uma decisão. Não mudou a vida de ninguém, se você quer saber. Só a minha mesmo. E eu tô melhor assim.<br />
- Certeza?<br />
- Uhun.Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-5546851114195367652011-08-30T23:45:00.000-03:002011-08-30T23:45:59.501-03:00Adele, futuro e um monte de bobagem.Eu não sei vocês, mas desde que surgiu Rolling in the Deep, eu só consigo pensar, ouvir e suspirar pela Adele. Pra começar que é inacreditável a puta voz que aquela mulher tem, depois que tudo que ela tá conquistando surgiu de... Um senhor pé na bunda. Quer identificação maior que essa? Ela canta e eu falo sim, ela reclama e eu falo sim. Adele manda e eu cumpro sem pestanejar. Sim Adele, sim! Mas ai que no meio de tanta perfeição eu me vi num dilema. Rolling in the Deep é maravilhosa, todo mundo sabe. Mas <b>A MÚSICA</b> desse CD é Someone Like You, não tem como não ser. É sentimento demais, voz demais, letra demais. Uma melodia triste que dá vontade de cortar os pulsos de tanta beleza diante da tristeza. Mas... Someone Like You??? <i>PELOAMORDEDEUS</i>, tudo, tudo, tudo.. MENOS ALGUÉM IGUAL A 'você'. Adele deveria pensar assim também. Tudo bem que o querido fez o enorme favor de fornecer inspiração pra tanta arte maravilhosa, mas depois que se supera o trauma, tudo que a gente tem que querer é alguém melhor. Igual, só em foto guardada numa caixa, no fundo do armário.<br />
É assim que eu penso e graças a Deus é exatamente assim que eu tô. Se não for melhor, eu fico sozinha. Igual ou pior, nem pra beijar numa noite eu tô querendo.<br />
O que vem com isso são algumas reticências. Sufoca um pouco, é verdade. Perdi as contas do quanto me senti perdida nos últimos meses, mas também dá uma certa segurança de saber que é difícil ser feita de idiota agora. Reticências reticentes... Mais ou menos por ai. Tô fazendo sentido? Nem eu sei mais. A única certeza mesmo é certeza nenhuma. Virei quase quase uma folha em branco. Um pouco mais aberta pro futuro, é verdade. Sem apego nenhum ao que passou. Ou algum, pequeno, porque algumas coisas valeram a pena. O futuro... Vai saber? Ninguém sabe não, meu bem. Todo mundo só finge que sabe exatamente o que vai fazer, o que vai ser, o que quer da vida, mas a verdade é que por ai tem mais gente perdida do que eu consigo imaginar.<br />
O mundo tá cheio de gente que não faz sentido. E de corações (re)colados. Um senhor pé na bunda não faz de ninguém mais especial. A não ser que esse alguém saiba aproveitar o que viveu. Adele, de novo. Obcecada, eu? Pode ser. Mas se eu pudesse falar só uma coisa pra musa de tantas e tantas noites sem sono, seria isso: foge, Adele, foge de <i>alguém igual a 'ele'</i>. E vai descobrir o que a vida tem de novo. Ou vai se descobrir, se isso fizer mais sentido.<br />
Amanhã eu paro em frente ao espelho e repito isso pra mim outra vez, só pra firmar muito bem firmado o que meu coração já aceitou.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/qemWRToNYJY?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><br />
<span style="font-size: x-small;">A música tem certos erros de posicionamento (rs), mas continua sendo maravilhosa. </span><br />
<span style="font-size: x-small;">E todo o resto faz muito mais sentido do que deveria.</span>Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-49830613371267858142011-08-16T23:41:00.001-03:002011-08-16T23:43:21.172-03:00Conversando com o espelho - Parte III- Ninguém sabe onde isso vai dar.<br />
- Eu não sou ninguém. Eu quero saber.<br />
- Mas não tem como.<br />
- Então qual é a graça?<br />
- Viver?<br />
- Pra que? Se ninguém faz idéia do porquê?<br />
- Se soubessem, não teria graça. Todo mundo ia nascer, crescer, cumprir logo sua missão e voltar pro paraiso.<br />
- Isso faria sentido, pelo menos. As vidas das pessoas teriam sentido, tudo mundo ia saber a que veio.<br />
- E o mundo seria uma chatisse.<br />
- Chatisse é se sentir parte de nada. Perdida. Sem rumo, sem grupo social, sem meio.<br />
- Complicaaaaada.<br />
- Devo ser, devo ser (....)Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-42283641716808455472011-08-15T22:41:00.000-03:002011-08-15T22:41:11.987-03:00É só uma fase ruim....E ai que não é nada demais... Mas incomoda. Sabe? Me mandam levantar da cama, sair de casa, sorrir mais, reclamar menos, correr atras do que eu quero. Eu sei, eu sei o que querem dizer. Eu também penso assim. E não tem nada de grave acontecendo comigo, são só esses dias, esses pensamentos, essa vida meio <i>sei lá</i>. Mas eu sei que daqui a pouco passa, que daqui a pouco eu tô por ai dançando e sorrindo e sendo eu outra vez. Então porque simplesmente não respeitar meu momento? Eu tô quieta, eu tô triste sem motivo, tô me sentindo assim... Estranha.<br />
Perdi muita coisa importante em pouco tempo, criei muitos problemas desnecessários nesse mesmo tempo, confiei demais, me doei demais e ai.. doeu. É engraçado, né? Esperam tanto da gente e quando a gente precisa só de um pouquinho de reciprocidade... Não recebe. Isso é normal da vida, eu sempre soube, mas quando acontece é um susto. Eu só quero usar meu direito de poder ficar um pouco quieta. Sem preocupar ninguém, sem incomodar ninguém. Tô desgostosa do mundo agora, amanhã melhora. Sem dramas exteriores, já me bastam os que eu tenho aqui dentro.<br />
Entendeu? Tá tudo normal, só meio down, mas nada fora de controle. Não tô surtando, não fiquei maluca outra vez e nem vou vomitar o mundo que fica pesando no meu estômago. Daqui a pouco vem gente nova, coisa nova, vida nova.... E se não vier, ser eu não é tão ruim quanto eu tenho feito parecer.<br />
Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-86795906310649932002011-08-11T12:19:00.003-03:002011-08-11T12:22:07.356-03:00Coloquei uma carta numa velha garrafa.<div class="copy">Oi!<br />
Acho que comecei essa carta muito mais pra falar de mim do que qualquer outra coisa. Sei lá, falar de mim é sempre tão confuso que nem eu sei se tô falando a verdade. Alias, eu perdi a credibilidade comigo mesma bem antes de perder com os outros. <i>Meu primeiro ato de cinismo foi em frente ao espelho, pode acreditar.</i><br />
Sabe, o inverno anda bem louco por aqui, um frio, uma chuva, um vento… Então cê imagina como anda a minha bronquite, né? Tem me enlouquecido. E me enfraquecido. Fico ainda mais vulnerável nessa época do ano. Julho além do frio, da chuva, dos dias cinzas demais, tem também o meu aniversário. Agora que fiz vinte, não sei se quero mais que meus aniversários cheguem tão rápido. E agosto porque… Bom, agosto é um saco mesmo. Mas ai vem setembro e tudo vai melhorar e a primavera vai chegar e… Nada disso! Setembro tem tantas lembranças. Lembranças que já se tornaram, realmente, lembranças, mas ainda assim estão presentes o suficiente pra não fazer de setembro o melhor mês do ano. E nem dezembro. Se eu tivesse que eleger meu mês favorito, seria janeiro. Sol, praia, bronzeado, nights sem hora pra acordar no dia seguinte, Búzios, gente feliz. Definitivamente, janeiro é o melhor mês do anos. Cheio de promessas e esperanças novinhas em folha. Queria muitos janeiros ao longo do ano.<br />
Tô tentando me aproximar de Deus. Ou de algum meio que me faça - mais tarde - chegar até Ele. Não sei bem quais são as minhas crenças <strike>e descrenças</strike>, mas acredito que Deus tá lá, na nuvenzinha dele, esperando que eu me aproxime. As vezes é um teste de paciência, mas eu não quero desistir. E não vou. Existiam muitas pessoas que me faziam ter mais fé no mundo, agora elas são bem poucas. E eu, realmente, acredito que viraram o Universo do avesso. Mas me acho hipócrita demais quando questiono isso.<br />
Algumas coisas têm me atormentado muito. A maior delas é a minha decepção comigo mesma. Você entende? A decepção que vem de fora, do outro, eu aprendi a aceitar. Ninguém é perfeito, ninguém tem obrigação de ser recíproco comigo. Aprendi. As vezes ainda fica entalado no meio do caminho, mas com algum esforço eu engulo e sigo em frente. Mas as decepções de dentro… Não têm cura, não têm desculpa. A não ser a minha grandesissima falta de força de vontade. Vontades eu tenho e muitas! Mas é só isso o que elas são. E sendo assim, elas não me adiantam em nada e só fazem aumentar a pilha já imensa das minhas frustrações. Ando muito irrtada comigo mesma. Tão irritada que só consigo me encarar no espelho bastante maquiada e com muita roupa. Virei uma bulimica que nem pra ser bulimica serve. Tenho medo de remédios e não vou forçar o vômito, logo, fiquei só a parte ruim dessa história: as paranóias descabidas. Não é irônico que eu não tenha força de vontade nem pra emagrecer do jeito mais simples que existe?<br />
E já que tudo isso foi sobre mim, aqui vai mais um pedido egoísta: doa um pouco da sua fé pra mim? Me incluí nas suas orações, nos seus pedidos, fala de mim pra Deus e me manda todo dia um pouquinho de luz. Eu nunca precisei tanto.<br />
É isso, tá? Beijos.<br />
PS: Percebeu que eu não falei nada de <strike>des</strike>amor? Pelo que eu entendi das mensagens que meu cérebro me mandou, eu não faço mais parte desse grupo doido que ama até enlouquecer. Estranho, né? Logo eu! No começo, foi um susto…. “Pô, como assim eu não sofro mais? É a única coisa que eu sei fazer bem na vida!” Mas depois e agora só me sinto… Aliviada. E um pouco boba também, sem saber de que parte do mundo eu pertenço agora. Mas o sentimento maior é de alívio. Quero dizer, isso é bom, não é? O coração praticamente inteiro, as mágoas antes não sentidas, encobertas pelo amor, agora todas no lugar. Isso é bom, tem que ser.<br />
Não esquece de rezar por mim, tá? E de falar pra Deus que eu sou confusa assim, mas que eu também sou filha dele e que mereço atenção. Fora isso, esteja sempre ai pra mim. Me lê, me ouve, briga comigo, sofre comigo, pode me odiar as vezes também, mas esteja ai, desse lado, pra daqui do meu eu ter certeza de que não sou <i>tão sozinha assim</i>.</div>Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4291786026151001503.post-88621519218648827952011-08-11T00:07:00.000-03:002011-08-11T00:07:08.829-03:00Pretérito Perfeito Composto.Todas as músicas falam de amor. Todos meus autores favoritos falam de amor. Todos os livros falam disso também. Todo mundo parece estar amando alguém, e mais que isso, todo mundo parece estar sendo correspondido por alguém.... Bem no momento que eu percebi que não amo mais. O que é chato de se viver, principalmente porque eu sempre estive amando. Amando até invenções, mas amando. Agora eu acho que ocupei demais minha vida com todo o nada que me cerca e ai passei a perceber o mundo de fora pra dentro. Faz sentido? Sei lá. Eu amei. Isso eu sei. Amei feito louca desvairada, mas amei. Ninguém pode ir contra iso. Mas agora... É só nada. Só vácuo. E bem agora, tudo que não me tem no meio é amor. Músicas, textos, livros, poemas de desamor ou de amor demais. Ninguém escreve enquanto tá vivendo entre o desamor passado e o amor futuro? Ninguém é criativo nessa época? Ou isso não existe e eu fiquei louca outra vez? Porque é bem nesse lugar que eu me encontro. Entre o passado e o futuro, num presente totalmente bagunçado e sem sentido, mas que em nada tem a ver com amor. Pressão demais minha comigo mesma, força de vontade nenhuma pra fazer qualquer coisa... Enfim, tantas outras falhas em mim que não o tal do amor. Que também foi uma falha, mas curou.<br />
Ando dizendo que meu coração, hoje, se resume em um montão de pedacinhos que já se encontraram de volta e já estão colados, só falta se adaptarem novamente ao lugar de onde nunca deveriam ter saído. Mas enfim, não tem uma música, uma banda, um rock, um samba, um nada que fale do momento que seu coração já tá quase bom. Ou ele tá machucado demais, ou ele tá saltitante de alegria. Coisa enjoada. Tô cansada de ser diferente num mundo onde eu sei que quase todo mundo é igual. Tô cansada de sentir que não mereço fazer parte daqui. Talvez eu nem mereça, mas não pedi pra nascer. Ninguém pediu. Mas eu faço questão de deixar isso claro. E se ninguém aceita isso, não tem problema, eu ainda tô me obrigando a aceitar. <br />
Daqui a pouco, ou melhor, quando for a hora... Eu sei que as coisas vão acontecer. E se amor não estiver no meu caminho, não vou deixar que isso me enlouqueça, mas vou gritar e escrever e reclamar e me emburrar todas as vezes que o mundo me fizer sentir que sou de outro planeta por isso.Jéssica Rodriguezhttp://www.blogger.com/profile/05340542854886029724noreply@blogger.com1