B.

Ela entrou na minha vida quando eu ainda era bem novinha e não tinha a mínima idéia das coisas ruins que me causaria. No começo, ela me proporcionou momentos maravilhosos, me fez me sentir linda, amada, valorizada...todo mundo sempre falou que eu era viciada nela, mas como todo bom viciado, eu sempre dizia que pararia na hora que em fosse conveniente. Eis que um dia essa hora chegou, no auge da minha lindisse, quando nem eu me aguentava mais de tão linda, resolvi que tava na hora dela ir embora. A partir dali, eu seria só aquela linda que chegava a enjoar as pessoas de tão linda, nada mais que isso. Quem disse que ela foi?! Não foi. Ai começaram a achar que eram drogas, essa menina só pode tá fumando maconha, diziam. Antes fosse. Duvido que maconha, ou qualquer outras dessas drogas, me fariam o mal que ela me fez. Eu já não conseguia parar, e ela vinha sem que eu nem chamasse. Por causa dela, vieram as brigas, os castigos, a meia-paz que eu sempre tive dentro de casa, foi embora. Achavam que tudo só tava acontecendo porque eu queria, que era ridiculo eu falar que não conseguia parar. Eles esqueceram que a pressão toda começou com eles mesmos. Vieram os mil remédios, vieram as horas de terapia...Nada resolveu, bastava me deixar sozinha um minuto, que lá vinha ela de novo. Até que veio o isolamento. Eu nunca tinha sido nem internada, de repente, me vi, praticamente, morando em um quarto gelado, com uma comida horrorosa (que pouco me importava, minha amiga não gosyava de comer mesmo), e aquelas mulheres atrapalhando meu sono a madrugada inteira. Malditas, eu pensava. Acha que ela se intimidou? Não, ela continuou vindo...e aquela lindisse toda do começo? Virou osso, virou feiura, virou as piores cenas da minha vida. Todos os espelhos que me cercavam, voaram pra longe. Eu não queria me ver. Eu não era mais linda. Meu coração não chegou a parar, mas ele doia, doia muito a cada vez que eu a sentia chegar. Ela quase parou meu coração, mas numa dessas de sentir dor, eu percebi que era ela ou eu. Resolvi colaborar com toda aquela instrutura que me cercava. E eu pensei em como tinha sorte, imaginei quantas outras garotas não sofriam com também com a presença daquela 'amiga' e não tinham as condiçoes que eu tava tendo pra expulsa-la. Tirei forças, nem eu sei de onde, e aos poucos fui me levantando. Voltei a ser aquela linda, tomei alguns remédios pra curar o estrago que ela me fez...a vida de antes voltou. E tudo tava indo muito bem. As vezes, essa minha 'amiga' batia na porta, mas eu dizia que não, e corria pros braços de quem sempre me deu tanto carinho, ao longo daquela luta toda. Mas agora, agora ela quer voltar, se manifesta a cada cheirinho bom, ou a cada pensamento docinho. Ela quer, mais uma vez, entrar na minha vida, e eu tô fraca, tô sem forças...cedi a ela algumas vezes já, e me sinto a pior pessoa do mundo por isso. Mas ela é forte, é sedutora, ela sabe como chegar...eu só preciso ouvir de alguém que eu ainda sou linda, que esse malditos remédios levaram de mim o que eu sempre idolatrei tanto, mais ainda sim, sou linda. Só que ninguém fala, ninguém entende meus olhos pedindo socorro, nem quem deveria entender...E ela vem chegando, devargarinho, devagarzinho...vai ganhando seus espaço de volta. E eu aqui, só precisando de uma ou duas palavras.