Desfazendo o discurso ensaiado.

Já chega me machucando e nunca ameniza. Lá se vão dois anos desde a última vez e não some, não enfraquece, não diminui. Parece que tudo que acontece agora já aconteceu antes. Todos os acontecimentos são uma longa espera do que nunca volta. Talvez machuque menos agora mas só porque, de tanto doer, o corpo acostuma. A intensidade ainda é a mesma. A velocidade da montanha russa ainda é igual: uma hora lá no alto e na outra quase furando o chão. O fundo do poço já me parece confortável. E, talvez, eu não saia daqui nunca. Porque eu espero, sabe? Por alguém, alguma coisa, alguma força, alguma fé que consiga mudar meu mundo. Virar tudo de pernas pro ar. E então eu lembro que isso já me aconteceu e foi... Você. Que chegou, revirou meu mundo, mudou minha vida e me fez querer ser melhor. Depois foi embora, deixou tudo de pernas pro ar e eu consegui ficar ainda mais caótica do que era quando você apareceu. Não te culpo mais. A culpa foi minha que me enfiei em você, na sua vida, e deixei na sua mão todas as minhas esperanças de felicidade. Não se pode fazer isso. A culpa foi minha que depositei toda minha fé num ser humano e esqueci que a gente erra, falha ou simplesmente... Muda de idéia, de caminho, de vontade. Não te culpo, porque era seu direito não me querer mais, não me amar mais ou nunca ter me amado. Me culpo por ter acreditado tanto no meu amor a ponto de achar que ele era recíproco. Porque eu te amava tão cega que não conseguia enxergar o nosso fim bem ali na frente. E agora, juro, eu falo isso tudo sem raiva nenhuma de você ou da nossa história. Ela foi linda. Linda em cada pedacinho dela. Linda da primeira vez que eu fechei os olhos encostada no seu peito e dormi o sono mais tranquilo do mundo até o último beijo na praia. Nossa história é digna de ser contada com muito carinho pros netos. Pros meus, pros seus. No fundinho ainda resta uma pequena esperança de que sejam "nossos".
Você foi o meu primeiro tudo, eu fui a sua primeira tudo. E isso faz a nossa história ser linda. É bobo de dizer mas eu ainda penso em mim como sua mulher. Porque ninguém chegou tão devastador a ponto de me tirar de você. Então, mesmo sem você querer, eu sou sua. E lá se vão dois anos desde aquele dia na praia. Que você foi pra me dar tchau e eu mal sabia que era o nosso último tchau. Se eu soubesse.... Sempre penso no que eu teria feito se soubesse que aquele era o último beijo, o último abraço com carinho... Nunca mais teve troca de sentimento entre a gente. Teria aproveitado mais? Ou nem teria deixado acontecer? Você já tava tão distante, tão diferente do meu namorado. Quase virando o cara que você é hoje. Cara, alias, que me assusta e me deixa sem saber o que pensar. As vezes eu sinto que você quer ser você, quer falar comigo sendo o meu você, mas o passado cheio de cicatrizes da gente não te deixa ser. Já em outras vezes eu sinto que tudo é besteira minha, que você tá feliz sendo esse cara e que eu sou uma parte boba do seu passado que não importa mais.
É difícil controlar as emoções em meio a uma não-relação tão cheia de perguntas sem respostas. É difícil segurar o choro quando essa saudade enorme e sem explicação de você invade meu corpo todo. Porque nessas horas, em dias assim, eu preciso tanto, tanto sentir seu cheiro, seu abraço, ouvir sua voz, receber qualquer migalha sua... Que eu esqueço toda aquela história ensaiada sobre ser adulta, estar resignada e ter aceitado tudo. E vou dormir - mais uma vez - rezando, implorando e chorando pra alguém lá em cima sentir pena de mim e te fazer acordar com metade dessa saudade que eu sinto da gente.