Dandão.

Tá tudo preto, o sono tá tranquilo. A vida sem imagem me deixa quase feliz. Respiro sem dificuldade alguma e não tenho vontade de vomitar o mundo. Tá tudo bem, e eu acabo repetindo isso pra mim mesma mais vezes do que o necessário. Mas não tem problema, nesse mundo tranquilo eu posso ser intensa e exagerada. Posso ser quem eu sempre quis e esse peso, de carregar sempre outro dentro de mim, não me deixava. Tá tudo preto.. Ou branco? Qual é a sua definição de sem cor? Enfim, a cena não chega ser cena, porque não há ninguém, não há cenário, não há... E isso me faz leve. De repente, tudo muda. Vem aquele maldito fogo que me persegue há anos. Vem um grito de socorro que faz meu coração doer. Vem a notícia que acaba comigo até no mundo onde eu não existo. Vem as lágrimas, mesmo enquanto durmo. É o pior pesadelo da minha vida, tão real, de novo, que me deixa desesperada. Mas eu acordo. Chorando, louca. Respiro porque não posso pegar o telefone. Me prometo nunca mais dormir. Só que eu durmo. Várias outras noites. E vou dormindo e o pesadelo vai virando memória apagada, fraca... Tá tudo bem mais uma vez. Nada de cor, mas também nada de fogo. Várias manhãs chegam e eu sempre acabo me perguntando quando eu vou começar a viver sem medo. Do fogo, de você. Porque é isso que eu sinto de você, medo. Muito medo. Sou a pessoa mais segura do mundo, com meu nariz empinado e minhas roupas bonitinhas. Mas se falam seu nome viro uma formiga. Nem sei o que viraria se me fosse imposta a sua presença. Só de pensar já me encolho. Te procuro em todos os lugares, sempre em guerra comigo sobre querer ou não te encontrar. Decido que não quero pois sou fraca. Depois meu orgulho vem e decide que quer, porque somos grandes. A verdade é que não sou. Com cor ou sem, e sempre fugindo de você e do fogo, me coloco no lugar que me cabe e rezo pra não te encontrar nunca mais. Nem em sonho, muito menos em pesadelo.