Ex louca.

Quando eu parei de ser louca percebi que toda a loucura não foi em vão. A gente já não ia bem das pernas tinha muito tempo e não ser louca não ia mudar isso. Minha loucura não teve culpa. A gente desandou antes de eu ficar louca. Minha loucura só constatou o que eu sã não quis entender: a gente acabou. Tem gente por aí que ainda aposta em nós dois. Eu acho que eu apostaria também. Não muito alto, nenhuma grana preta, mas umas migalhas eu investiria. Sabe, só por via das dúvidas. Só pra se acontecer, em um dia do futuro, eu poder falar que já sabia. Porque assim, se um dia a gente der certo, esse dia tá muito distante. Hoje em dia eu que não sou louca de me envolver com esse cara que você virou! Eu sei que ai no fundo tem o meu você, mas minha sanidade jamais me permitiria, agora, provar isso pro mundo.
Outro dia, em uma conversa boba típica de nós dois, eu quase senti que tava falando com o meu você. E a gente tava falando disso mesmo, do meu você. Claro que não foi assim, com esses termos "o meu você/o seu você", mas é assim que eu te chamo. Aquele era meu, ué! Tenho licença artistica e direitos de imagem pra diferenciar assim. O seu você é, com certeza, o cara que eu beijaria de noite. Mas é também o cara pra quem eu mentiria o nome, o telefone e a cidade. O meu você me ganhou, e levou de bandeja minha vida toda, assim que me beijou a primeira vez. O meu tinha sorriso de criança, jeito de criança e fazia piada de qualquer coisa. O seu.... Sei lá, me parece muito sério. Duvido que eu e o seu você nos daríamos bem, duvido que daríamos certo. Eu não sou mais louca. Mas passo tão longe de ser uma pessoa séria. De todo séria. Cada vez que você tem uma semi recaída, vira o meu você e vem me chamar de chata, eu morro de rir. Feito criança mesmo. O seu você deve achar isso absurdo! O seu você deve me achar a maior chave de cadeia do século. Enquanto eu acho que o seu você precisa de mais leveza na vida.
Por favor, por que eu tô falando de leveza? Só porque deixei de ser louca, tô pensando que curei todos meus defeitos. Tadinha de mim. Nunca fui leve e quero te impor leveza. Mas é que vendo daqui de longe o seu você me parece tão tenso e rígido e sério e querendo ser perfeito. Relaxa, sabe? Você é tão amado por quem tá ai em volta. E ninguém vai te amar menos se você errar de vez em quando. As pessoas gostam de quem erra. De quem precisa delas. Eu consigo ver direitinho você sendo o ombro amigo de todo mundo sem nunca se abrir com ninguém. E, não, não adianta! Fazer drama sobre a ex-namorada-piranha-que-te-largou-e-logo-depois-apareceu-com-outro pra uma piriguete qualquer, não é desabafar. Não é abrir o coração. É só usar seus traumas pra se dar bem. Tá vendo? Nossa história teve sim utilidade! Quantas meninas não devem ter morrido de pena de você? O namorado apaixonado que foi trocado. Mas quantas delas sabem, de verdade, o que houve entre a gente? Qual delas sabe que entre desistir de nós dois e namorar outro, eu tentei loucamente fazer você me admirar de novo? Quantas delas sabem que você não fazia questão nenhuma de esconder que eu não era admirada por você, que você não falava mais que me amava, que você passou dois meses sem me ver? E qual delas sabe que isso não foi pelo vestibular? E aposto que nenhumazinha delas ouviu de você que eu te esperei durante meses. Que eu me encolhi no canto e esperei você curtir os amigos novos, as pessoas novas....
Eu nem sei porque falei disso. Porque cutuquei o machucado. Mas é que eu queria poder te dizer isso tudo, eu queria que nossas conversas de hoje em dia não fossem superficiais. Queria poder até ser seu ombro amigo. Quantas vezes você falou que eu era sua melhor amiga! Que de amigo mesmo você só tinha eu. Queria poder exercer isso, sabe? Queria ser presente pra você. Mas eu imagino que a gente ainda não seja adulto suficiente pra isso. Eu não sou e o seu você, mesmo com essa pose de gente grande, também não.
Mas a história da gente foi tão grande, tão bonita, tão de nós dois que eu acredito que um dia a gente vá conseguir ser próximo. Ser alguma coisa um do outro. Coloco pouquissimas fichas de que voltaremos a ser namorados, mas arrisco alto dizendo que, um dia, a gente vai se querer tão bem que nosso passado não vai machucar a ponto de nos afastar. Você só precisa equilibrar o seu você com o meu você. E eu preciso ter certeza de que deixei mesmo de ser louca. Nenhum de nós dois precisa de mais drama.
Durante a minha loucura eu te perdoei por muitas coisas. Coisas que você nem sabe que me fez. Machucados que você nem sabe que me abriu. E te perdoei sem você nem saber que precisava ser perdoado. Mas a minha loucura me fez enxergar que pra deixar de ser louca eu precisava aceitar tudo aquilo. Precisava encarar a realidade, as dores. E depois que eu aceitei... Perdoar doeu mais. Foi um longo caminho tentando entender cada ato, cada desamor seu. Mas ai eu percebi que tentar entender não faria de nada menor. Só era reviver meus pesadelos. Então, em uma noite quietinha e sem ventania, eu te perdoei. E falei pra Deus que você tava perdoado. Eu acho que no dia que o seu você me perdoar por ferir tanto o ego dele, o meu você volta um pouco. Mas quem sou eu pra ensinar alguém? Até outro dia eu era louca....
O importante é que o seu você e eu louca, um dia, precisam ser só passado. Uma hora você precisa ser leve de novo. Um dia você precisa melecar a cara de alguém com brigadeiro outra vez. E, um dia - que não é agora -, esse fato precisa não me enlouquecer de novo.
E nesse dia esse texto vai ter alguma coerência.

"Deus, como eu quero paz..." (Caio F.)

É que agora é assim: qualquer coisa que me tire a paz, me cansa. Sem pensar duas vezes, pertubou só um pouquinho o meu juízo, pronto, já foi pra minha listas de coisas a evitar. Tenho tentado sair o menos de casa possível, a rua se tornou uma coisa meio caótica pro meu espirito cansado demais. E quando saio de noite... Nossa! Que exaustão. Sorrisos forçados, falsas alegrias. Como eu pude, um dia, ser feliz naquelas boates, naqueles inferninhos? Tem também a possibilidade remota de encontrar com meus fantasmas no meio do caminho. Nunca encotrei, mas só de pensar em encontrar, prefiro a minha cama. Nunca dei de cara com alma penada, mas sempre encontro com quem me lembre que elas existem mesmo. Que não foi tudo só um pesadelo. Não que eu te veja assim, não se ofenda. Não que eu ache que você vai me passar algum tipo de doença e eu precise te evitar a todo custo. Eu gosto de você! Já falei, né? Gosto mesmo.... Mas encontrar com você, qualquer dia, no meio da rua, vai exigir de mim um esforço enorme pra manter no lugar tudo que eu lutei demais pra colocar. Dar de cara com você em qualquer esquina da vida, vai ser a prova de fogo que faltava pra testar essa minha nova pseudosanidade. E, sinceramente, que canseira me causa pensar nisso! Não quero seu mal, não. Nem te vejo como uma coisa ruim que aconteceu na vida. Mas encontrar você, por acaso, um dia, vai despertar alguns demônios dentro de mim. Se eu, ao menos, pudesse viver preparada. Mas viver em estado de alerta deixa qualquer um louco. Então, eu relaxei. Deixei pra lá. E pra ficar bem, evito as boates. Os lugares muito cheios. No shopping eu ainda vou. Mas só porque eu tenho essa compulsão por comprar. Mesmo assim, tem dias que eu quase prefiro me deixar jogada no café da livraria. Ali a vida é meio anos 50, sabe? Com a bossa nova nascendo, as pessoas procurando a paz de espirito... Ali eu também não preciso ligar meu alerta. Ninguém que me doa vai aparecer por lá. Alias, como as pessoas têm me doído! Uma me faz sentir dor no estômago, outra me faz querer nem enxergar. Como as pessoas têm me afetado emocionalmente! É por isso que eu fugi um pouco da faculdade... Aproveitei essa onda de feriados e me deixei bem trancadinha em casa. A faculdade é um dos lugares onde eu mais tenho vontade de gritar e bater em alguém.
Sei lá, eu aprendi que não gosto de suspense também. As esperas tem corroído meu fígado! E ele já não é lá muito saudável, cê sabe, eu bebi demais tentando não pensar. E as esperas.... Ai que agonia! Ninguém quer esperar, né? Parece insano esperar pelo amor, por uma resposta, por alguém.... Mas essa é a realidade de tanta gente! E eu me sinto explorando Deus cada vez que fecho os olhos e peço pra que você pare de me fazer esperar. Eu sei, você não me mandou esperar. E eu achava que nem tava esperando mais. Mas cada dia, que merda, é um dia de espera por você. Não daquele jeito louco de antes, pode relaxar. Eu não sou mais aquela louca. Acho que nunca fui, mas tentei testar, vai que com ela dava certo. Enfim, ser louca também me cansou muito. Eu tenho muita preguiça de fingir ser quem eu não sou. Outro dia bebi um pouquinho mais que o normal, fazia tempo que não bebia assim e me senti horrível. Entenda, eu ainda bebo. Mas só enquanto eu gosto. Tem uma hora que tudo mundo deixa de gostar do que tá bebendo. Que aquilo começa a enjoar. Era nessa hora que eu bebia ainda mais e, logo depois, você sumia da minha cabeça. Agora, geralmente, eu paro antes dessa hora chegar. Mas outro dia eu insisti. Nada demais, nenhuma catástrofe considerável aconteceu, mas que vergonha eu senti da pessoa que eu fui. Eu também ando preferindo beber só na presença das minhas amigas. Percebi que por mais amigos homens que eu tenha, e por mais meus amigos que eles sejam, nenhum homem resiste a tentação de testar até onde uma bebada é capaz de chegar. Eu nunca fui além do beijo. Até bebada sou presa nesse meu romantismo barato. Mas eu odeio me sentir usada. E não queria sentir repulsa pelos meus amigos.
Ando com preguiça de gente nova. Fiz amigos na faculdade, fiz amigos por aí, mas eles só conseguiram chegar perto porque despertaram alguma coisa de "conheço de algum lugar" em mim. Alguns eu tenho até alguma certeza que estiveram comigo em outra vida. Eu não sou sozinha. Seria contraditório demais que eu fosse. Mas eu não sou completa. Só que eu acho que, hoje, nem você me completaria. Talvez seja bobeira minha. Mas agora eu te enxergo tão diferente. Que loucura seria negar que eu fecho olho e peço em silêncio pra que você me ame, mas a verdade é que de tanto desacreditarem no amor da gente, eu comecei a duvidar dele também. E qualquer coisa que desperte dúvida em mim, me dá vontade de dormir.
Eu voltei a dormir, sabia? Tem dias que menos, tem vezes que o dia inteiro. Em algumas noites eu ainda preciso do meu remédio. Mas eu não gosto do barato que ele me dá. Odiei que o Revotril não fizesse mais efeito em mim. Esse remédio é tão mais forte e eu me sinto muito mais ferrada quando preciso dele. Mas, vez em quando, eu ainda preciso. Porém, nunca mais, que alívio, passei uma noite inteira em claro. Nunca mais vi o dia nascer sem ter nem pregado o olho. Eu acho que foi ai que comecei a melhorar da maluquisse. Tem gente que ainda deve achar que tô louca. Muita gente me conheceu indo pra rua quinta, sexta, sábado e domingo. As pessoas me ligam na sexta a noite como se eu tivesse a noite mais certa do mundo. E eu só respondo que vou ficar vendo filme. Não é depressão. Depressão era sair de casa meia noite, encher a cara, vomitar no banheiro e te mandar mensagem as cinco da manhã. Agora eu sou a boa e velha preguicinha de sempre. As coisas voltam pro lugar, aos poucos, mas voltam. Quantas pessoas me falaram que elas voltariam!
Aquele outro que eu namorei, nossa, como eu gosto dele hoje em dia! Como me tranquiliza saber que ele não me condena pelos absurdos que eu fiz, como me acalma saber que ele ainda é ele e que eu posso ser eu perto dele. Nada demais, sabe? Dois amigos que se gostam muito. Eu vivo abraçando ele, vivo abraçando meu melhor amigo também. São, sem dúvida, os dois caras que eu mais gosto no mundo. Depois do meu pai e do meu tio. Dai eu fico pensando se, um dia, eu e você seremos assim. Se alguma vez na vida eu vou conseguir te abraçar e não querer chorar. Se alguma dia eu vou olhar pra você e te admirar sem querer que você seja admirável do meu lado. Por isso que eu corro de qualquer probabilidade de encontrar com você. Nosso passado me pesa demais, ainda que menos que em outras épocas. Nossa passado já desceu na minha garganta, mas ficou presinho - sem machucar - em algum lugar pelo caminho. Eu tenho medo de te encontrar e ativar o dispositivo.
Então, eu fico assim. Me recolhendo do mundo. Me poupando das dores. Com meu pijama de gatinho e meus ursos fazendo companhia. Não tô triste. Ou tô. Mas menos dramática. Menos teatral. Menos eufórica com a minha tristeza. Eu saio por aí, um dia ou outro. Bebo umas com as amigas, danço o quanto consigo dançar. Mas cansei de extrapolar os meus limites. Só penso em ter paz. Como eu quero paz!

Recado.

Oi gente!
Bom, pra começar... Sumi, né? Tive prova, fiquei doente, briguei com a melhor amiga. Tudo junto me deixou sem força de vontade pra vir aqui. Mas agora as coisas estão voltando pro lugar e minha mente cheia de pensamentos já tá disponível. rs
Segunda coisa: Eu nunca soube que o blog não era aberto pra comentários anonimos, um amigo meu que me alertou disso mais ou menos uma semana atras e eu logo abri o forum. Em menos de três dias os queridíssimos anonimos surgiram. Não que esse tipo de coisa me abale, mas eu acho feio deixar tanto tipo de ofensa exposto. Apaguei a maioria, na verdade, deixei só um. Nesse, o tal anonimo não me ofende, diretamente, como pessoa. E sim faz uma crítica. Bom, eu falei no twitter e repito aqui: a partir do momento em que eu me coloquei disposta a escrever, me expus também a esse tipo de pensamentos. Nem todo mundo tem que concordar com meu jeito ou com as minhas idéias. Nunca vou esconder isso. Então, se não for me ofendendo, e sim criticando o blog, os textos... Os comentários, mesmo que "negativos", ficam. Fora isso, vou apagar e tô avisando pros anonimos nem se darem ao trabalho.

É isso. Essa semana (muito provavelmente, ainda essa madrugada) eu venho aqui postar texto, que é o que interessa.
Beijosssss =)

Ciclo.

Uns tem que ir, pra outros poderem voltar.
Uns tem que ir, pra outros poderem chegar.
Uns tem que ir porque a lei é assim.
Uns vêm, uns vão, outros voltam...
Que permaneça o que faça bem.

Olá =)

OOOOOI meninas e meninos =)
Bom, eu tenho contato com a maioria de vocês seja pelo orkut, msn e agora até por aqui (depois que vocês descobriram que eu não sou uma chata antipática eu até recebo comentários fofos. rs)! Maaas como eu tô em semana de provas e muito provavelmente não vou conseguir avisar a todos, achei que postando aqui todo mundo ficaria sabendo de uma vez!
A Lu e a Marcella tomaram a iniciativa FO-FA de fazer várias comunidades com trechos das baboseiras que escrevo aqui, e eu preciso falar que estou me sentindo suuuuuuper chiclit-star! hahahahaha
Mas, então, é isso! As meninas acabaram de me mandar o link, que é esse: http://www.orkut.com.br/Main#Profile?rl=mp&uid=12234838680639540465 e promoteram que já já o perfil vai ter muito mais comunidades. Afinal, essa menininha que vos fala escreve coisa pra caramba, coitadas! rs
Espero que vocês gostem tanto quanto eu, aproveitem, participem E se identifiquem (que é o mais importante)! =)
Beijoooos