One more.

Em dias como o de hoje eu preciso absurdamente de você. Sinto necessidade de você quase com a mesma intensidade que sentia logo que você foi embora. De doer, sabe? Não pelo namorado que você era e sim pelo melhor amigo que você sempre foi. Hoje foi um daqueles dias que eu precisava ouvir sua voz dizendo que ia ficar tudo bem. Um daqueles dias onde eu não quero contar pra ninguém o que houve, mas que a sua presença faria de tudo leve. Sempre foi assim. Eu te ligava chorando, você não insistia pra saber o que havia acontecido e me ouvia chorar. Depois dizia que tudo ia ficar bem, que eu tinha você e ai vinham mil piadas. Hoje eu precisei muito das suas piadas. E me dei conta de quanto tempo já faz. Do quão absurdo é eu ainda sentir, as vezes, essa necessidade louca de você.

Mas ai eu lembrei: Tenho muitos amigos. Ou penso que tenho. E, levianamente, considero alguns deles "os melhores". Mas, a verdade é que tive você e só. A única pessoa que esteve sempre ali por mim, foi você. Pra me ouvir chorar, pra sorrir comigo, pra rir da minha cara quando eu me dava mal. O único amigo verdadeiro que eu tive foi você. E é inevitável que eu sinta sua falta. Principalmente, em dias assim. Porque no meio do inferno que era minha vida quando você entrou nela, você era o meu pedaço do paraíso. E hoje eu visitei um pouquinho mais a fundo o inferno. Só não tive minha dose de céu depois. É isso que dói. É sentir sufocar tanto e não poder nem te pedir "só fala comigo um pouco". Mas eu entendi e aceitei. E só porque tive um dia ruim não preciso regredir. Só foi tão inevitável sentir sua falta hoje que eu cheguei a pegar o telefone. Mas perdi a coragem. E acho um absurdo que eu precise de coragem pra falar com você, pra pedir que você seja quem você é: o meu melhor amigo. Acho um absurdo que a gente tenha se amado tanto, tanto, tanto que o fim da nossa história seja nos tratarmos como (des)conhecidos. Acho ridicula essa distância no meio da gente, esse buraco invisível que nos impede de ainda sermos os mesmos.
Precisei de você hoje. Provavelmente, vou precisar amanhã. E, irônicamente, desde a noite passada voltei a repetir um velho pedido pra Deus: "papai do céu, devolve ele pra minha vida". Mas acho que ninguém entende a evolução nessa frase. Nem Ele, nem você. Uma pena. Eu, realmente, queria não ter medo de ser próxima. E, mais que isso, eu não queria de jeito nenhum ser só uma conhecida. No meio de tantas coisas erradas, essa é a que mais me dói. A falta idiota que a sua idiotisse me faz.