Pensamento das nove.

Não sem nem nove da manhã e a minha cabeça já tá fervilhando de tanto não suportar. Quase sempre dá uma vontade de explodir o mundo e começar tudo do meu jeito. Me colocam mil culpas e eu aprendi a dar risada de quem o faz enquanto penso "Rá! Coitados, se soubessem quantas culpas eu já tenho e eles nem imaginam". Mas eu só penso e não falo, porque falar dá um trabalho enorme. Ninguém ouve o que se fala e ai eu aprendi que falar é perder tempo. Quando eu quero muito, eu grito. Mas já tem tempo que não me esforço. Nunca mais quis muito nada. A única coisa que eu quero muito, todo dia, é voltar pra minha cama. E isso eu faço daqui a pouco, antes do meio-dia.
Mas acho que não é depressão. Depressão me engordou dez quilos e me fez ficar maluca. Me obrigou a tomar Frontal e depois Frontal e Rivotril. Depressão me deixou meses sem dormir. Agora eu durmo. Saio quase todo final de semana. Rio de piada. E, sendo muito sincera, não quero ninguém. Depressão veio porque eu queria muito. Agora, eu nem tenho o que querer. Pode ser isso. Esse peso vazio no peito pode ser a falta de querer alguém. Mas o que eu sei sobre faltas? Não tenho nem vinte... É, mas eu sei. Faltas fazem sangrar. E, até hoje, nenhuma dor física doeu mais do que a dor da falta. Falta enlouquece e faz a gente não ser nada a não ser um poço de falta. Mas eu não sinto falta. Não mais. Ela deve ter ido embora junto com alguns dos dez quilos que eu perdi. E graças a Deus não voltou com os que eu ganhei de novo.
Ninguém entende e eu não posso querer que entendam se nem eu consigo racionalizar. Só sei que agora é diferente. É como se a vida tivesse passado rápido demais na minha frente e agora, o que sobrou, é só o resto. E resto não vive na vida dos outros. É como se eu tivesse vivido oitenta anos em apenas cinco. Os amigos que eu achei que seriam pra sempre me encheram de preguiça, porque hipocrisia demais cansa. Não fala que vai estar do meu lado pra tudo e na minha primeira TPM vai sentar na mesa do bar falando mal de mim com ex-do-mal. Não fala que me entende e vai me chamar de dramática com mil outros que me acham dramática. Não fala que eu posso confiar, se vai fazer uma nova melhor-amiga-de-infância e falar mal de mim e me esconder segredos que não deveriam ser segredos. É simples! Eu sou amiga porque gosto de ser amiga, mas não preciso de quem não precisa de mim. E é enquanto eu escrevo essa frase que eu vejo o quanto tudo mudou. Tô tão desapegada que abri mão das pessoas. Todas em geral. Minha irmã é exceção mas só porque ela é um pedaço meu.
E ai pensar no resto das coisas me dá vontade de gritar e de, de novo, explodir o mundo. E todas as minhas culpas ganhadas. Não é nada demais, só acordei sem vontade de não ser a pessoa que eu sou.