Insônia.

A ultima coisa que você escreveu pra mim, sobre nós dois, foi: "vou deixar você bem quieta na minha historia e bola pra frente". Mais de seis meses depois, eu ainda fico remoendo essa frase e me perguntando como você conseguiu. Uma hora eu era tão necessária pra você, como você é pra mim... E na outra, eu já tinha passado a ser ninguém. Depois que a gente se encontrou, um dia, aqui por perto, tudo de que eu tinha medo aconteceu. Vi você assim, do jeito que você é agora... Tão seu, tão solto, nada do meu você. Nadinha. Nem o jeito de falar é mais igual. E eu tremendo só de te ver! Já não era mais o menino por quem eu me apaixonei, mas ainda assim era você e doeu. Vai doer pra sempre, entendi e aceitei isso. A ferida vai desinflamar, um dia, mas nunca, nunca vai cicatrizar. Eu vou sorrir, muitas vezes, só que nunca mais vai ser aqueeeele sorriso. E eu sei que vai chegar alguém, um dia. Sempre chega, sempre tem alguém pra gente. Mas eu nunca vou ser inteira de novo. Porque eu fui inteira com você, com todos meus defeitos, sem maquiagem, sem escova, com todas as manias insuportáveis. E ser inteira me trouxe pra onde eu tô agora, pro fundo do poço. Ser inteira foi o meu pseudo-suicidio, afinal. Então, mesmo que aquela máxima de que "eu ainda sou muito nova e tenho muita vida pela frente" seja verdadeira, eu sei que nunca mais, nada que eu viver vai ser igual. E cada vez que eu eu rezo, eu peço só pra te tirarem de dentro de mim. Pra você foi tão fácil, porque comigo todo drama toma esteróides e fica cinco vezes maior do que já é? E porque cada dia fica pior? Não era pra ser ao contrario? Alguém me disse que quanto mais tempo tivesse, menos ia doer. E agora, tá doendo muito mais que a seis meses atras. E amanhã vai doer mais que hoje... Eu queria que isso aqui fosse um conto de fadas, e que logo ali na frente, você tivesse me esperando pra gente ser feliz. Não é. Você nem tá mais no meu caminho. A unica coisa que eu tenho de você agora, são essas madrugadas de saudade, que me tiram o sono na véspera da prova que era pra ser a coisa mais importante da minha vida. E eu falei tanto, pra não falar nada, pra não contar nenhuma novidade. Sinto sua falta, todo dia, cada dia mais. Desculpa por isso.