Thinking Of You.

Eu queria ter muito mais fotos suas - nossas. Eu queria ter todas, na verdade. Pra que em noites como essa, eu pudesse ficar aqui, olhando, olhando, olhando... E sentindo essa falta gostosinha que me dá de você, as vezes. Não é aquela dor desesperada, que me fez apagar a maioria das nossas fotos e me faz topar qualquer negócio que me dope. É uma saudadezinha calma, de todas as coisas boas que a gente viveu, e que não se importa nem um pouco, em como tudo entre a gente acabou. É só a saudade que eu poderia sentir todos os dias, e não me faria doer. Saudade saudável, digamos assim. Lembraças que me fazem sorrir e não querer cortar os pulsos. Sem lágrimas. E me faz gostar de amar você, até. Mesmo que seja assim, tão de longe, há tanto tempo.
Já faz tanto tempo, também, que eu entendi que tudo que podia acontecer entre a gente, já aconteceu. E que só o que eu vou ter de agora, até o pra sempre, são essas lembranças tão boas das crianças apaixonadas que nós fomos. Mas normalmente, eu não tô assim, tão calma, tão querendo paz. Geralmente, tudo que eu quero é a reviravolta do mundo, que vai fazer nossos caminhos se cruzarem, mais uma vez. Todo dia, tudo que eu peço quando acordo e antes de dormir, é que Deus sacuda todo o destino e te bote, logo, na minha frente. Mas hoje, agora, por incrivel que pareça, tudo que eu quero é que, logo, chegue a época em que eu possa pensar em você, desse jeito que eu tô pensando agora, todos os dias. Sem dor nenhuma, sem espinhos, sem sentimentos ruins. Só com esse sentimentozinho de "que bom que ele foi quem me ensinou a amar assim". Eu não preciso negar nada aqui, ainda tem esse nó grande na minha garganta, mas hoje, nem ele tá doendo tanto.
Eu não quero que pensar em você não me provoque nada. Eu não quero lembrar de você e sentir vento. Essa coisinha arranhando na garganta, tá boa. É sinal de que foi importante, de que tá marcado e de que nada, jamais, vai ser igual. Eu te amo sim, e amo muito. Mas eu não quero mais que esse amor machuque, me faça chorar, me faça doer. Não quero mais negar esse amor também. Nem quero não poder olhar pra nada que seja você. Não quero continuar sem ouvir rádio, sem ouvir música antiga, sem andar pelos lugares de antes. Não quero mais evitar a praia, Búzios, a lagoa. Quero que tudo isso me faça ficar bem, com bons sentimentos.
Desculpa por todos os dias que eu fui louca. Por todos os inconvenientes. Por todo constrangimento. Quase sempre é difícil e dói. E quase sempre, tudo que eu mais tenho vontade de fazer é pegar o carro e ir ai correndo, ajoelhar e implorar. Eu não tô promentendo nada, quase sempre - também - isso tudo é maior que eu e eu não posso prometer por uma coisa pela qual não respondo. Mas eu tô tentando.
Olha, Amor, você foi a melhor coisa que eu tive. O melhor sentimento que eu senti. O melhor beijo que eu dei. O melhor abraço que me abraçou. O melhor cheiro que eu senti. O sorriso mais bonito que eu vi. O carinho com a ponta do nariz que ninguém sabe fazer. O maior amor do mundo, que ninguém, nunca sentiu. Mas tudo que eu quero, hoje, é te ver feliz. E eu sei, eu sei, eu sei.... Que você tá. Não vou (tentar) mudar nada. Pelo menos, não hoje.

"You're the best

And yes I do regret

How I could let myself let you go

Now the lesson's learned

I touched it I was burned...

Oh, I think you should know"