A.I.M

Você não quer meu mal, eu sei. Mas acontece que eu não posso te querer perto, é errado. Você, mesmo sem perceber, só me faz mal. Eu sei, eu não sou essa, não sou assim.. E você só quer me ajudar a voltar aos bons e velhos tempos, mas você faz isso de um jeito rude, você me machuca, me prejudica, me deixa mal.. Olha, pode ir, eu juro que me viro sozinha. Você viu o que você fez aparecendo no meu aniversario? Quem percebeu que você tava lá, ficou tenso, nervoso por mim e me olhando com olhinhos de pena. Eu odeio que me olhem com pena, mas você causa esse efeito nas pessoas. A gente se conheceu quando eu era muito novinha, e você me proporcionou momentos de muita alegria, eu reconheço isso, tá? Mas agora os tempos são outros, e o que eu preciso é que você me dê espaço. Eu já fiquei boa de você outras vezes, mas dessa vez precisa ser definitivo. Meu corpo já não te sustenta mais. Grita que preciso escolher entre eu e você, e apesar da nossa separação ser difícil, entre ceder as suas chantagens emocionais e morrer, ou sofrer um pouco, mas permanecer viva, a vida ganha, meu bem. Vida essa que vai ser de sacrificios, dores e dias de luto, mas no fim das contas, é viver sem você, ou morrer sua amiga. Além do mais, quando nos conhecemos seu efeito sobre mim era bem melhor. Você me deixou tão fraca e sem defesa que nem o seu poder é tão poderoso assim comigo hoje em dia. Você precisa ir embora, por favor. Toda sexta eu vejo várias pessoas que te conheceram e sofrem até hoje, vinte, trinta anos depois da sua passagem, os estragos que você causou. Eu já tô machucada demais, doente demais.. vai embora, tô pedindo com carinho, grata pelas inumeras vezes que eu precisei e você não falhou. Eu vou alcanças meus objetivos, vou viver uma boa vida, eu juro.. mas pra isso eu precisava te mostrar que a venda que você me colocou caiu, e que agora só o que eu preciso de você é a sua ausência.

Only one wish..

Ela fugiu da realidade de estar ali. Fugiu do medo de ser sozinha, da insegurança de não ser nada pra ninguém. Fugiu do desprezo do cara que ela mais amou na vida. Fugiu do amor também, já que ele só trouxe dor. Deu ao mundo, o que julgava ser, o maior presente que poderia dar: sua ausencia. Não morreu porque, em sua visão deprimida, nem Deus a queria por perto. Mas estave ausente. Não mais se ouvia sua risada alta, não mais a escutavam cantar. Ela estava ali, mas era como se não estivesse. Vivia em seus livros. Romances, sempre. Já que não tinha o seu, se alimentava dos que saiam da imaginação dos outros. Deitada o dia todo na cama, lendo e sonhando com o dia que tudo voltaria a dar certo, com o dia que seria, de novo, a mesma de antes. Só que quanto mais o tempo passava, mais ela se afastava de si mesma. Um dia não aguentou mais. Se sentia vazia, sem vida. Resolveu arriscar, mas como já era de se imaginar, quebrou a cara. Logo depois, lá estava ela de novo, deitada, lendo e vivendo daquilo, se alimentando do amor de pessoas que nem eram reais. Sabia-se que se não a tirassem logo dali, ela acabaria morrendo sem sorrir, de verdade, novamente, mas era difícil convence-la de quem nem todos são ruins, nem todos querem fazer mal a ela. Ficou doente. Em meio a delirios de febre agradeceu a Deus por, finalmente, sua hora chegar, já não queria mais ser daqui e esperava o momento em que Ele a julgaria merecedora do Céu. Fechou os olhos com força e pediu pra ir embora de vez. Mas não foi. Agora, está mais uma vez esperando seu milagre. Ir embora de vez, ou um motivo pra voltar pro mundo. Só o que não entende é que o motivo está com ela, dentro dela, o tempo todo. O único motivo que uma pessoa tem pra se reerguer e ser feliz é o amor-próprio. Eu espero aqui, aonde ela mesma me trancou, num canto esquecido de si, a oportunidade de ser solta novamente, de sermos, mais uma vez, duas em uma só: a loucura e o equilibrio, a menina e a mulher. Eu espero o dia que juntas voltemos a sorrir, dançar e amar. Ela me chama de "A outra", eu a chamo de "A doida" e não é no sentido bom da palavra. Ela mesma confessa que se sente bem quando eu a domino, o problema é que deixou uma onda tão ruim de tristeza a pegar que me prendeu aqui nessa escuridão que virou sua alma. Esse é só mais um pedido de socorro, de nós duas pra ele, pro mundo, pra alguém... realizem meu unico desejo e a façam reaprender a sermos nós duas e não só ela com tantos livros, lágrimas e quartos escuros.

Assinado: Minina Mimada.

Eu sou muito injusta com você. Alias, sou injusta com todo mundo em volta de mim! Sou sim. Eu escrevo textos e textos reclamando da vida, passo noites rezando pra alguém lá em cima realizar um só desejo meu, enquanto ao me redor tenho realizados todos meus outros desejos, que eu minimizei diante de um orgulho ferido de menina mimada. Você só quer meu bem, faz de tudo pra me ver sorrir, me dá os porres mais incriveis e cuida de mim no final de cada um deles. Você não cansa nunca de me botar pra dormir, não cansa nunca de falar que a má fase vai passar e não cansa nunca de ficar do meu lado em qualquer situação. Eu só posso agradecer por você ter ser tornado o meu anjo da guarda e falar que, com certeza, nenhuma outra mimadinha no mundo tem alguém como você por perto. Quando eu preciso tomar uma bronca eu só deixo que você e mais uma ou duas pessoas façam isso, mas quando vem de você, realmente, dói o coração e eu percebo que tô fazendo tudo errado. Eu sei que já errei muito, sei que você nem deveria olhar pra minha cara, mas graças a Deus você é o oposto de mim e não tem orgulho nenhum nessa sua carinha linda. Eu não prometo mudar meu gênio forte, nem controlar meus instintos meio doidos, mas eu prometo que eu vou te valorizar cada dia mais e mais e que em cada porre nosso, em cada vez que você terminar a noite me botando pra dormir, em cada bombom que você me trouxer, em cada ligação pra saber como eu tô e em cada gesto seu eu vou gostar mais ainda de você e desejar menos ainda qualquer outra coisa. Com você do meu lado qualquer coisa vai dar certo.


(Foi mais um depoimento, desabafo, cartinha, pala descarada.. do que um texto mesmo. Mas meu chicletinho sempre reclamou que aqui não tinha nada pra ele. Então tá ai! Beijos)

Apelando.

Bom, parece que nem tudo é tão perfeito assim. Enfim descobri que o resto do mundo também sofre e por mais egoista que possa soar, me consola saber que existem mais corações acabados pelo mundo. Eu não sou a esquisita que sofre sozinha enquanto o mundo todo sorri, eu não sou a boba que chora pelos cantos enquanto o mundo todo celebra. Eu não sou a única que bebe pra esquecer!!! Alias, o meu time é bem maior que o outro. O que me levou a chegar numa só conclusão: a energia mais certa que a humanidade conhece, o poder mais poderoso desde que o mundo é mundo, a única pessoa cem por cento certa na face da Terra também já errou. Em algum momento Deus errou. Programando o homem, a mulher, ou inventando o amor.. em algum desses três momentos o telefone celestial tocou, Deus se distraiu e errou a fórmula. Escreveu no livro de regras do mundo que o amor era feito pra fazer sorrir, e sem saber do seu erro, nos enviou pra cá. Agora todos nós pagamos o pato. Quem ama sorri, mas inevitavelmente, e me desculpe o recalque, mas isso não passa da realidade de nove entre dez casais, quem ama sofre, e sofre muito, demais. Quem ama quase perde o coração, quase seca o corpo, quase acaba com a alma. Quem ama perde tempo inventando teorias sobre Deus e seu modo de comandar o mundo, só pra não pensar em quem se ama. Quem ama fica burro. E chora. Hoje se em falam em amor, eu penso em choro. E nem é aquela choradinha de emoção, não. É tristesa mesmo, agonia, dor aguda que nunca passa. É saudade, vontade, grito contido. É final de semana perdido, terminar a balada no banheiro abraçada com a pri. AMAR É TRISTE e tá na hora do mundo saber disso. Ou na hora de você voltar, e me fazer voltar a acreditar na felicidade e em todas essas coisas...

Dorflex.

meus músculos dizem e meu peito vazio confirma: o amor é capaz de destruir um ser humano. talvez eu não tenha vivido quase nada até hoje, talvez eu ainda vá viver coisas muito mais intensas que essas, e talvez essa dor toda seja apenas uma prévia de tudo que vou sentir quando finalmente for do mundo. mas dói e eu cansei de negar. dói sim, dói demais e já não me importa o que vão pensar. dói de acordar no meio da noite sentindo o peito apertar a procura do que deveria estar ali. dói do ar faltar, das pernas perderem a força, do sorriso perder a vontade de existir. dói de verdade, e cada dia dói demais. porque agora não é como antes. é diferente. e, na minha vida, as unicas mudanças bem-vindas são as do meu cabelo. talvez, logo ali na frente, tenha outro grande problema pra enfrentar, e talvez eu queira passar por ele com tanta vontade como eu quis passar por você, o problema é que eu não consigo seguir. o problema é que eu não me vejo chegando ali na frente. e dói. talvez tenha uma lição nisso tudo. essa coisa de final de filme americano: a gostosinha, bonitinha e meio vingativa que tinha quem queria, de repente é a feiosa, acabada que não tem ninguém e acaba o filme rejeitada ou sem final. talvez isso seja só o inferno astral, faltam menos de vinte dias pro meu aniversário e eu queria muito você comigo. talvez seja tpm mesmo. mas dói, e eu queria terminar esse texto dizendo que: doa o quanto doer, passe o tempo que passar e venham as datas importantes que passarem, eu vou estar no mesmo lugar, esperando você. e pior que assumir isso, é ter a certeza que farei isso alheia a minha própria vontade.

Questionário.

Que coisa é essa que sufoca? Faz perder tempo chorando metade de uma tarde que era pra ser feliz? Que sentimento é esse que te vê partir, mas se recusa a aceitar os fatos? Que isso de querer tanto alguém a ponto de fugir da realidade? Eu que sempre fui pé no chão e inteira comigo mesma, me encontro nas nuvens mais pesadas do céu, com um buraco gigante dentro de mim. Um copo com água pela metade pode ser meio cheio se você for otimista, mas um coração pela metade não é bom de ponto de vista nenhum. E isso dói. O que pode ser tão grande que seja capaz de tirar uma pessoa de si mesma? É como se alguém tivesse enfiado a mão aqui dentro e levado metade de mim, do que eu sempre fui. O que pode fazer uma pessoa gostar da outra mais do que de si mesma? Como explicar tanta vontade sem orgulho? Como entender o fato da pessoa mais orgulhosa de dois anos atras, hoje, se resumir em quem vai atras? Em quem engole sapo pra ter algum contato? Nunca fui contente com o pouco e agora acho lindo um simples oi. A falta de carinho quase me mata, já são uns bons cinco meses sem ninguém que não seja a esperança. Que espera sem chegada é essa? Por que, alguém pode me explicar, a gente tem que passar por coisas assim na vida? E quando os dias vão acabando, eu só consigo pensar que é um dia a menos nessa tristeza toda. Pessoas em volta vivem felizes, completas.. eu vivo porque simplesmente não me dão outra opção. É triste, eu sei. Mas é a minha verdade. E não pense que é falta de esforço, olha pra mim, eu passo metade do dia rindo pro mundo.. eu finjo bem, isso ninguém pode negar. Quem não me conhece, deve achar que eu sou mais uma metidinha contente com a sua vida. E é isso que eu quero aparentar ser, mas fingimento nenhum engana o coração, engana a parte da alma que sente falta. E isso que acaba comigo e com a pessoa que eu costumava ser. Então, só porque amanhã vai ser o começo de menos um dia de tristeza, eu durmo hoje com esperança de um futuro com mais alma, mais coração. Sendo eu e não essa que tomou meu lugar.

Pedra mole em água dura... não faz nada.

Eu acordei atrasada, tive que me arrumar correndo e meu cabelo não fica muito bonito quando me arrumo correndo. Eu tive que comprar um Toddynho na padaria e eu odeio o atendente da manhã lá da padaria. Eu cheguei no cursinho atrasada e só tinha lugar lá atras, e mesmo de óculos, eu não enxergo nada lá de tras. Mas nada disso me deixou puta, nem triste. Na hora de pegar o onibus pra casa, eu esqueci de olhar pro lado e só quando entrei, vi que o Gustavo tava no ponto do meu lado, e eu ali, sem nem poder dar um abracinho nele. Eu fui depilar a perna e a mulher me queimou um pouco com a cera que tava mais quente do que qualquer coisa quente que eu já tenha sentido na vida, e tudo bem, talvez isso tenha me deixado um pouco puta, mas quando eu cheguei em casa, já tinha passado. A dor e a putisse. Assisti novela, ouvi música, estudei. E eu tava bem, me sentindo bonita e essas coisas.. Mas inventei de te deixar um recado, um oi qualquer, só pra fazer você pensar em mim um pouco. E aí, foi a vida que me lembrou que não sou mais porra nenhuma. O impressionante é a sua hipocrisia! Sabe, não que eu imaginasse que você tivesse concorrendo a uma vaga de santo, mas... sei lá, não existe um mas. A pessoa a mais aqui sou eu. O problema é que você mantem isso numa boa. Se fosse o contrário, se eu estivesse ai no seu confortável papel e você, no exato momento que eu vi as coisas que vi, estivesse no meu, a essa altura você já teria em chamado de todas aquelas coisas que você sempre chama e falado que nunca mais queria olhar pra mim. É fácil quando não é com a gente. Na hora eu só pensei em beber água. Bebi uns quatro copos d'água. Muita água pra ver se isso tudo desce mais fácil, e ai vim aqui escrever. É só o que eu faço, escrever que não quero mais, escrever que agora chega, escrever que você não é nada do que eu sonhei pra mim, escrever que com quase dezoito anos eu deveria parar de agir como a menina de doze que se apaixonou por você... e chorar. E aí, depois de uma manhã e de uma tarde me sentindo uma pessoa legal, eu vou passar a noite me odiando. E planejando o futuro, e querendo vingança. Porque, você e todos sabem, eu sou super orgulhosa, super vingativa, ninguém passa por cima de mim, ninguém me enrola e fica bem. Mas você vai aparecer e nada do que eu pensei vai fazer sentido. Porque, ah, a gente não tem nada mesmo. Só que alguma vozinha aqui dentro grita que se fosse o contrário nem toda água do mundo resolveria. Então eu juro, mais pra voz do que pra mim, que na próxima não tem jeito, acabou mesmo. Mas a próxima já veio tantas vezes..